培養(yǎng)處事能力

冷靜對待糾紛

怡情小靜：

孩子之間有糾紛是難免的，而且多半是偶發(fā)事件，很少有蓄意傷害或刻意欺負人的。當知道孩子被欺負后，最好先安慰他，然后試著問清楚原因，看看是否有這些因素：

1、借抱怨引起父母的關注。父母對孩子的抱怨如果不進行分析就信以為真，又因愛子心切，表現(xiàn)得很心疼、焦慮，容易使孩子樂此不疲。因此，父母最好先和老師聯(lián)系一下，如果屬實，就共同商量處理的辦法；如果只是孩子引人關注的方式，那就表現(xiàn)出對此事不感興趣。

2、處事能力不足。如果孩子總是和別人發(fā)生某一類沖突，有時可能是他處事能力不足造成的。例如，孩子誤會別人要搶他的東西，就和對方打起來；等吃虧后 ，他又覺得自己被欺負了。這種情況，父母就必須了解事情的來龍去脈，再教給他適當的處理辦法。

培養(yǎng)自信勇敢的性格

清漪：

去年，女兒經常被小朋友欺負，說欺負可能嚴重了點，不過是被誰碰撞一下或被搶了玩具，這可能與她膽小、內向的性格有關。今年以來，我開始有意識地帶她參加一些活動，見見世面。她的性格變得活潑和大膽了，也因此很少被同學欺負了。我認為，孩子會不會被欺負，自身的性格很重要。自信勇敢的孩子，即便遭遇沖突事件，他也有能力自行解決。

寬容不是軟弱可欺

睿思媽媽：

孩子在學校里跟小朋友發(fā)生摩擦是常有的事。家長應該學會分清事情的輕重緩急。比如有些不是原則性的小打小鬧，就沒必要大動干戈，完全可以讓孩子自己嘗試解決。

當然，寬容并不等于軟弱可欺。對某些情節(jié)比較嚴重的事件，家長還是應該引起重視。通常簡單的訓斥并不能解決問題，關鍵是讓打人的孩子認識到自己的錯誤。我們可以給孩子講些發(fā)人深思的故事等。如陶行知先生所說的《罵人》、《打人》中兩句富有哲理的話：“你罵我，我罵你，罵來罵去，其實是在借別人的嘴罵自己”。“你打我，我打你，打來打去，其實是在借別人的手打自己。”聰明的孩子基本上都能明白其中的道理。

還有一點，希望家長能只對事，不對人。不要把事情鬧大了，尤其是跟對方的家長�，F(xiàn)在的家長對自己的子女特別寵愛，生怕自己的孩子吃虧。我們偶爾能看到這樣的事情：兩個小孩子打架了，沒過兩天和好如初，可兩家的家長卻從此不相往來。

跟孩子做“角色扮演”

金陵媽：

那天晚上，女兒極傷心地說：為什么我的工作總是做不好？6歲的女兒在幼兒園上的是蒙特梭利班，每天在幼兒園得做兩個小時的“工作”。

“我老是做錯，都怪某某，每次卡片剛到我手上，還沒來得及看，她就搶走，卻給別人看很久……”女兒越哭越傷心。

同伴之間故意的疏離、嘲諷、挑釁，這樣的軟暴力其實最易傷害孩子，但父母卻無能為力。怎么辦？得教她怎么做！我想起心理游戲中的“角色扮演”。我對女兒說，來，我們做個游戲，現(xiàn)在媽媽是某某，我搶了你的卡片，你該怎么說……

這次角色扮演其實是失敗的，因為我急迫地以成人的理性和勇氣要求一個6歲的孩子，即使她把我的話都背下來，也學不來我語氣的強硬、手勢的堅定。后來女兒到底怎么處理的，我也不知道。反正幾天后我問她，工作做得怎樣，她說全對啦。行了，家長沒必要把孩子一時的小問題看得太重，也許孩子當時只是宣泄了一下負面情緒，相信孩子自己有能力解決它。

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