有件事讓我很困惑。我家孩子很喜歡玩飛機類的玩具，他也常常跟我們說，他的夢想是做個飛行員。上個周末，孩子爸爸難得陪孩子一塊兒出去玩。在游樂場里走一個高空索橋的時候，我家孩子怎么都不敢走，這時候，孩子爸說：這么點高度你就害怕了，還想做飛行員呢？

　　哪知道這句話傷了孩子的心了，當時就不肯再玩了，回家的路上，生了一路的悶氣。羅老師，請問問題出在哪里？我的孩子是不是太脆弱，受不了一點委屈？還有兩個月，孩子就滿6歲了。

　　這是個很有意思的問題。顯然問題不在孩子，在孩子爸爸。

　　從孩子爸爸的角度看去，他應該是出于好心，希望通過“正話反說”的辦法，去鼓勵孩子更加勇敢。結果，卻用嘲笑的、不接納的方式，傷害了孩子的自信自尊。

　　也許這位爸爸的早期經(jīng)驗里，也常常被這樣有條件地對待、被否定——我猜大量父母（尤其是爸爸們）幼時都曾這樣被對待，只有做對了的時候才能被肯定，被認可，否則就不。所以，他不懂得用更加寬容的態(tài)度，去對待自己孩子的那點正常的“膽怯”。

　　其實，最好的做法是，在孩子害怕的時候，用包容、接納的口吻說一句“沒事，爸爸在！”

　　這個例子很典型�，F(xiàn)實中，很多父母給孩子傳達的信息是矛盾的。他們一方面希望孩子能夠?qū)W習更好、更加獨立、以后更成功，但另一方面，卻不自主地做著干擾孩子學習、強化孩子的依賴性、打消孩子的自信和自尊的事。于是，本意是要“成就”孩子，結果所做的，卻恰恰是在“毀掉”自己的孩子。

　　要避免這類矛盾，父母們需要學習無條件地接納孩子。

　　所謂無條件接納，并非無限度、無原則地滿足、服從孩子的物質(zhì)需要，而是和孩子情感上保持聯(lián)結，要讓孩子明白，不管他們是誰，或他做了什么，你都愛他。孩子會從父母的接納中，感受愛，建立安全感，繼而接納自己。

　　能夠接納自己的孩子，才能讓他媽正確認識自己、并與自我和諧相處，進而與他人、與社會和諧相處，最終獲得外界的接納和認可。可以說，孩子的內(nèi)在和諧，讓他們做到心無旁騖，有足夠的心理能量去做更多重要的事，而不是把精力過多地拿來較勁、防御，以期獲取安全感上。

　　歷史上，有很多了不起的成功人士，他們背后都有了不起的父母。這些父母最大的優(yōu)點，就是能夠做到無條件接納孩子，尤其懂得接納孩子的不足，并給孩子積極的暗示和引導，讓孩子有足夠的心理能量去追求自己的夢想。

　　有時候，就是一句信任的話，讓孩子成功蛻變。譬如下面故事里，我們能夠看到的——

　　一個身材矮小的女孩，喜歡上了乒乓球，所有的人都認為她自身的條件不好。但是她的父親堅持對她說：“你很優(yōu)秀，真的。”

　　這個女孩就是“乒乓女皇”鄧亞萍。

　　

　　一個孩子因為口吃，自卑極了，而他的母親對他說：“孩子，這是因為你的嘴巴無法跟上你聰明的腦袋之故。”

　　這個孩子長大后，是美國通用電氣公司前首席執(zhí)行官：杰克·韋爾奇。

　　

　　一個男孩15歲時告訴母親說自己將來一定要競選美國總統(tǒng)，母親這樣回答他：“孩子，我相信你能行。媽媽也曾經(jīng)有這樣的夢想，只是當我覺得我做一個讓病人喜歡的護士更合適時，我就放棄了�，F(xiàn)在對你來說，也許正是實現(xiàn)這個夢想的最好時機。”

　　這個孩子就是日后成為美國總統(tǒng)的克林頓。

　　

　　孩子說：“我要跳到月亮上去。”媽媽微笑地說：“好呀，但是，可別忘記回來喔！”

　　這個孩子就是第一位登上月球的地球人阿姆斯特朗。

　　

　　親友不安地問一位母親：“您的孩子為什么總是一個人發(fā)呆？是不是神經(jīng)有毛病�。窟€不趁早帶他去醫(yī)院檢查檢查？”母親堅定地說：“我的孩子沒有任何毛病，你們不了解，他不是發(fā)呆，而是在沉思。他將來一定是位了不起的大學教授。”

　　這個男孩就是愛因斯坦。

　　

　　當一位父親把自己的兒子介紹給兒子的繼母時，說“這是全社區(qū)最壞的男孩。”這位繼母立即接口說：“你錯了，他不是全社區(qū)最壞的男孩，而是最聰明、但還沒有找到發(fā)泄熱忱的地方的男孩。”

　　這個孩子就是日后創(chuàng)造28項成功黃金法則、幫助了千千萬萬的普通人走上成功和致富的光明大道的卡耐基。

　　

本文來自：逍遙右腦記憶 http://portlandfoamroofing.com/zaojiao/582974.html

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