我們每天都會跟孩子談話嗎？我想答案是肯定的。但請再回想一下，我們談話的內(nèi)容通常是什么？又多半會用什么口氣來表達呢？
是“趕快來吃飯！”“快點去洗澡！”的“命令句”嗎？
是“你作業(yè)做完了嗎？”“你到底有沒有聽到我說話？”的“疑問句”嗎？
是“你穿這樣會冷喔！”“多吃一點！”的“問候句”嗎？
還是“我跟爸爸今天下午要去參加一個宴會，你跟弟弟自己去外面吃�！薄皠�
小毛打電話給你�！钡摹瓣愂鼍洹蹦�？
以上這些句子都不是我所要探討的“談話”，因為它們大多是單向地、臨時地、直接地傳達一個信息；而我所說的“談話”──具有特定價值的對談，應(yīng)是雙向的、互動的、經(jīng)過設(shè)計的，并且具有既定的目的、方法和過程，它是：
以關(guān)心孩子為目的，以正確聆聽為方法，幫助孩子了解、接納自己，并學(xué)習(xí)用積極的態(tài)度面對困難及心理的需要，以便能更健康地成長。
大環(huán)境的改變、信息的發(fā)達，讓我們的孩子每天坐在計算機前打電子游戲、做報告、交朋友的時間日益增加，雖然帶來不少刺激感、新鮮感和方便，然而孩子們的思考能力、書寫文字的能力以及溝通的能力也因此相對下降。這實在值得做父母、老師的我們好好思考，什么是對孩子最有益的教育途徑？如何才能活在時代潮流中，卻不被潮流吞沒？
不過，無論環(huán)境如何變動，我想唯一不會變的是人心對“愛”的需要。孩子沒有計算機、沒有電子游戲，照樣可以健康地活下去，但若孩子沒有了愛，不但內(nèi)心會枯萎，甚至還有可能失去生命。
如何讓孩子感受到愛呢？我想營造有價值的“談話”永遠是一個不敗的方式！不但如此，用正確的方式跟孩子談話，還可以引導(dǎo)他們更了解、接納自己，并用積極的態(tài)度面對人、事、物。因此，創(chuàng)造一個有價值和有效的談話，正是我們要努力的目標(biāo)。
其實不只是孩子，所有的人在生活中──特別是遇到困難時，最需要的就是有人能帶著關(guān)心和愛來跟自己談一談，常常在談過后，內(nèi)心就會得到支持和力量，甚至找到了解決問題的方法。從這2、30年來，以“談話”為主的心理咨詢蓬勃地發(fā)展，我們就可以看出它的重要性和價值。
然而，我們要如何開始呢？是把孩子叫來好好教導(dǎo)一番嗎？或是為孩子報個心理課程？還是盡量滿足他們的一切需要，讓孩子快快樂樂、沒有煩惱呢？事實上，這些都不是孩子最想要的。
據(jù)“兒童心靈照護”調(diào)查報告(2004)顯示，有88%的小朋友希望有人愿意傾聽自己的心聲，但也有30%以上的孩子表示自己是無人可“談”的，也就是當(dāng)他們有煩惱和壓力時，沒有人能聽他們說話、了解他們的心情。
孩子若是常常處在“有苦無處訴”的狀況下，日后他們就會習(xí)慣性地把問題及煩惱留在心底。若長期累積不處理，孩子心靈上的傷口會愈來愈大，未來的發(fā)展也很容易被扭曲，對成長造成不良影響。
我的一位女性咨詢者，談到她孤單成長的情境時，流著淚說：“我的父母重男輕女，小時候就感覺到他們并不喜歡我，我常常不明白他們?yōu)槭裁赐蝗欢敬蛭乙活D，好像我是他們的出氣筒一樣……沒有人了解我、聽我說話。老師，你知道嗎？我唯一可以傾訴的對象就是空氣中的灰塵，或是幻想‘在燈泡中的小天使’……”雖然她已近中年，但想到小時候的境遇，仍然像受了傷的小女孩，哭泣顫抖不已；也由于她從小就不被了解、無人傾聽，到了中年，她要真實地愛自己、接納自己，愛別人、與人建立良好的關(guān)系，是件極不容易的事！
談話的準(zhǔn)備
我們渴望能成為了解孩子、聆聽孩子說話、協(xié)助孩子健康地成長的關(guān)懷者嗎？如果是，那么我們要先問問自己：
是否愿意付出時間和心力陪伴他們？
是否愿意放下自己主觀的看法和習(xí)慣的說話方式？
是否愿意學(xué)習(xí)以愛和接納跟他們“談”，帶著真心與耐心“聽”他們的心聲？
正確的態(tài)度
要回答以上的問題，看似容易，但若沒有真功夫，做起來還真是一不小心就會落入教條式的教導(dǎo)和訓(xùn)誡中，不但無法達到我們預(yù)定的談話目標(biāo)，甚至?xí)a(chǎn)生反效果。曾經(jīng)看到一個孩子跟媽媽說：“媽，老師不公平！我花了幾個星期的時間寫作業(yè)，只得了B，曉倩在網(wǎng)絡(luò)上隨便抄一抄、組合一下，居然得A！太沒道理了，老師偏心�！比绻闶呛⒆拥膵寢專瑫绾雾憫�(yīng)他呢？
“自己寫不好還怪老師？”
“老師評分一定有道理的，你自己檢討一下，不要老愛抱怨。”
“是�。≡趺吹玫竭@么差的成績，下次要更早準(zhǔn)備，知道嗎？”
雖然以上的響應(yīng)，目的是要孩子懂得反省、改進，不要把責(zé)任推給老師，但卻忽略了孩子的情緒和內(nèi)在需要。孩子可能因為努力了卻沒有預(yù)期中的結(jié)果，而產(chǎn)生挫敗感，或因為自己的成績不如同學(xué)，而產(chǎn)生不平衡感，所以跟媽媽說出這些話。這時候如果沒有先紓解他的情緒，真心了解他的處境，反而立刻用自己的判斷和預(yù)設(shè)的立場訓(xùn)誡孩子一番，他很有可能因為不被理解而不想再與媽媽談下去，甚至?xí)哟煺邸⒕趩�。如此，我們就大大喪失了借著談話幫助、關(guān)心孩子的機會。如果我們這樣說：
“聽起來老師評分不公平真的讓你很生氣，而且你比別人更努力，卻沒有別人的成績好，心理實在很難平衡……不知道曉倩的作業(yè)內(nèi)容和你的有什么不同呢？”
這樣的響應(yīng)是先接納孩子的情緒，人一旦感到被接納，他內(nèi)心的力量就會增強，反而更有能力去面對他的挫折；之后再引導(dǎo)他思考自己的缺失，并仔細對比一下同學(xué)得高分的原因，才能達到讓他自省的效果�？上覀兂３Ｌ^孩子的情緒和需要，直接告訴他該如何做，因而讓負面情緒和不被了解的憤怒，削減了他的內(nèi)在力量。
當(dāng)我們想以“談話”來關(guān)心孩子時，絕不是單方面把自己主觀的想法、價值觀、過去的經(jīng)驗直接告訴他們，甚至幫他們解決問題。因為“談話”不只是一個聽、一個說的談“話”，不要忘記，我們的最終目的，是希望他們能因此了解、接納自己，以積極態(tài)度面對環(huán)境，健康成長。因此，談話必須帶出“思考”和“發(fā)展”，而這些都必須在真誠、尊重、溫暖的氣氛和關(guān)系中才能達成。
除了要有正確的談話態(tài)度之外，談話的準(zhǔn)備還必須要注意雙方通過言語、行為與環(huán)境交互作用下所產(chǎn)生的變化。這種變化，我們通常稱之為“氣氛”，像是緊張、輕松、嚴肅等，這“氣氛”不一定看得到，卻可以真實感受到。
心理學(xué)家曾經(jīng)做過一個實驗：他們安排兩個人面對面安靜地坐著，其中一個原本就善于表達情感，另一個卻喜怒不形于色，他們都被裝上電子儀器，以捕捉臉部肌肉的細微變化。相對靜坐兩分鐘后，發(fā)現(xiàn)他們的情緒及肌肉變化竟開始互相影響，且多次實驗結(jié)果都一樣。
這說明，即使是沒有交談的兩個人，只要共處在一個情境下，就算只是很短的時間，情緒也會被感染。換句話說，“情境”與“氣氛”對談話的確是有影響的，它們包含了談話的時間、地點、個人身心狀況、雙方的關(guān)系、聆聽的技巧等因素。
適宜的時間
很多參與學(xué)校教育的義工，在進班講故事或做教育服務(wù)時，會發(fā)現(xiàn)有些孩子需要特別的關(guān)注，卻沒有足夠的時間跟他們深入交談，因而常常利用下課或放學(xué)的時候，找機會跟他們寒暄幾句。但在這樣的談話過程中所開啟的話題，可能會因為要上課或趕著回家，最后只得匆匆結(jié)束，無法達到了解和引導(dǎo)孩子的效果。
由此可知，當(dāng)我們要展開較具結(jié)構(gòu)的“關(guān)懷性談話”時，必須考慮時間的因素，通常能有20-40分鐘(視孩子的年齡及實際狀況而定)較為理想。在談話之前，我們可以思考：
j我需要談多長時間？現(xiàn)在的時間是否足夠跟孩子開啟某些話題？如果時間不夠，可以跟他約其他時間嗎？
k孩子現(xiàn)在正忙著做其他事嗎？他是否有時間并愿意跟我談話？如果不是自己的孩子，那么他的老師或父母也同意我現(xiàn)在跟他談話嗎？
考慮時機恰當(dāng)與否，是為了維護談話的質(zhì)量，并讓大家在有心理準(zhǔn)備的狀況下進行談話，以免超過時間，或談到一半時，關(guān)懷者不得不去做飯、孩子則想要趕快看卡通……在談話過程中，只要其中一人陷入焦慮、不安，談話質(zhì)量就會大大受影響。
適當(dāng)?shù)牡攸c
最理想的談話地點應(yīng)該兼具“安全性”及“隱密性”，這樣雙方比較能在不受干擾的狀況下，安心、放心、專心地談，容易達到關(guān)心孩子的目的。
一間無人的教室或小房間通常是最適宜的，不過在學(xué)�；蛐^(qū)中心不一定能方便借用場地。不過，即使沒有適合的場地，也不要因此降低談話的熱忱，我們還是可以在公園、餐廳、快餐店或商場中比較安靜的角落，甚至是在自家的客廳或房間里，跟孩子進行一般性的談話(指非暴力、性傷害、虐待、偷竊等特別事件的談話)�；蛘咭部梢愿⒆拥剿Ｈサ臅�、小吃店、公園等地方走走，這也是了解他或找到話題的好辦法。
雙方的身心狀況
一個人的身體和心理狀況都會影響他的認知和情緒，所以在進行談話之前，我們必須思考：
j我現(xiàn)在的身體狀況好嗎？是否存在不利于談話的生理因素，如頭痛、咳嗽？
k我的睡眠充足嗎？我現(xiàn)在是否需要休息？我能集中精神嗎？
l我的心情平靜嗎？我有煩躁的感覺嗎？我是否還在生某人的氣？我的情緒是否可以控制得��？
m談完后我是否必須趕著去做別的事？這樣的情況會不會讓我在談話中心神不寧？
經(jīng)過評估以后，若以上的問題都在掌握之中，那么，身心狀況對談話的干擾就會降到最低。
雙方的關(guān)系進展
融洽、溫暖、友善的關(guān)系，永遠是關(guān)心他人最重要的基礎(chǔ)，甚至可以說，那就是關(guān)心本身，因為一個好的關(guān)系，可以幫助對方建立自信、被愛滋潤，并創(chuàng)造成功的人際經(jīng)驗。
因此，當(dāng)我們在跟孩子談話之初，就必須盡力與他建立良性的互動，主動表達真誠、接納和關(guān)心，創(chuàng)造彼此的信任感、安全感。當(dāng)然，這些都不是能一蹴而就的。
如果你和孩子的關(guān)系本來就疏遠，甚至有點緊張，就必須一步步來。常常看到有些父母因為孩子不聽話而氣急敗壞，通常我會問他們：“你們平常有溝通的習(xí)慣嗎？還是只在發(fā)生沖突的時候，才做‘強烈的’表達？”
其實要有良好的溝通，并讓孩子做出最有益的決定和行動，是有步驟可循的：
步 驟
談話性質(zhì)
談話內(nèi)容
談 話目 的
第一步
談天
沒有特定主題的閑談或聊天。例如，聊天氣、問候身體狀況、討論喜歡的電視節(jié)目、娛樂項目……
從較不具威脅性的“談天”開始，借此與孩子建立“融洽”的關(guān)系，這樣孩子比較不會有防衛(wèi)的心態(tài)，能讓后面的談話更加順暢。
第二步
談心
表達內(nèi)心的感覺或想法。例如，談到對老師、父母、同學(xué)的感覺，自己的心情……
能“談心”就表示有一定的信任度，也表示孩子愿意敞開心房，從談心當(dāng)中能漸漸了解他的需要或問題。
第三步
提供信息
向?qū)Ψ教峁┡c談話主題相關(guān)的信息。例如，談及養(yǎng)寵物時，向?qū)Ψ教峁┧叙B(yǎng)寵物所需準(zhǔn)備的物品及花費……
當(dāng)我們與孩子建立了談心的基礎(chǔ)時，他們比較能夠聽進去我們所說的話，甚至遇到問題時會主動求助，這時也就是我們提供信息的機會。但要注意，即使進入這個階段，也不要趁機說教，或強迫對方接受自己的意見。
第四步
建議
跟談話對象提出自己的看法和主張。例如，對于飼養(yǎng)寵物，自己比較贊成養(yǎng)魚或烏龜，因不需要處理動物掉毛的問題，也不容易造成過敏。
在眾多信息中，可以把我們認為最適宜的方式和經(jīng)驗跟他分享，給他適當(dāng)?shù)慕ㄗh，并與孩子一同做決定。
第五步
應(yīng)用
將所討論的結(jié)果實際應(yīng)用出來，并驗證所做的決定是否恰當(dāng)。
陪伴孩子將討論的結(jié)果應(yīng)用在生活中，并不時地檢討和修正所做的決議。
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