現(xiàn)在很多家長特別是爸爸動不動就打孩子，對孩子施行冷暴力，對孩子幼小的心靈造成很大的傷害，幼年的孩子還不懂得什么原則等等一些列問題，需要我們耐心的給予關(guān)愛和引導(dǎo)，孩子的內(nèi)心性格想法跟外界因素和成長經(jīng)歷息息相關(guān)。如果發(fā)現(xiàn)孩子做錯了什么，那么他一定有這方面的想法，一味的通過暴力冷對，那么孩子內(nèi)心柔弱的心靈會收到巨大打擊，對孩子傷害是致命的，有些甚至是無法逆轉(zhuǎn)的。

　　嚴厲教育究竟會造成怎樣嚴重的后果，下面一個案例是比較典型的注解。
　　
　　我曾經(jīng)接觸過一位單身女士，當(dāng)時年近四十，一直沒結(jié)婚。她是因為嚴重的抑郁癥來找我的。在我們的交談中，她談到了自己的童年成長經(jīng)歷。
　　
　　她父母都是小學(xué)教師，對她有很好的早期啟蒙教育，在各方面要求也很嚴。她在很小的時候就會背很多經(jīng)典詩文，聰明伶俐，而且認字很早，上小學(xué)就讀了不少課外書，學(xué)習(xí)成績一直很好。但她父母在她童年時期犯一個不可饒恕的錯誤，這個錯誤發(fā)生在她5歲的時候。
　　
　　起因很簡單，就是有一天她尿床了。父母為此大驚失色，說你2歲就不再尿床了，現(xiàn)在都5歲了，怎么反而又尿床，越活越倒退了。父母的話讓小小的她非常羞愧，以至于當(dāng)天晚上睡覺的時候，心里非常擔(dān)憂，好久都沒睡著。但也許是因為太緊張，也許因為前半夜沒睡著，后半夜睡得太香，第二天早上醒來，居然又一次尿床了。這下子，父母特別不高興，說你是怎么搞的，昨天尿了床，今天怎么又尿了，是不是成心的啊？當(dāng)時他們住的是大院平房，有很多住戶，她媽媽一邊抱著濕褥子往外走，一邊說，這么大孩子了還尿床，褥子曬到外面，讓別人看到多丟人。她爸爸板起面孔嚴肅地警告她說，有再一再二，沒有再三，這兩次尿床我原諒你了，再尿床我可對你不客氣了。
　　
　　父母的話讓小小的她內(nèi)心充滿羞辱感和恐懼，所以接下來的一個晚上，她更害怕得不敢睡覺，直到困得堅持不住，沉沉睡去。結(jié)果是，她連著第三次尿床了。這令父母簡直震怒，不但責(zé)罵，而且罰她當(dāng)天晚上不吃飯喝水。雖然當(dāng)天因為空著肚子睡覺，沒尿床，但問題從此陷入惡性循環(huán)中，從那時起，她開始隔三差五地尿床。父母越是想要通過打罵來讓她克服這個問題，她越是難以克服。父母可能后來意識到打罵解決不了問題，就開始帶她找醫(yī)生看病，吃過很多中藥西藥，都沒有作用，直到成年，仍不能解決。
　　
　　這件事幾乎毀了她一生。天天濕漉漉的褥子、尿布以及屋里的異味，是烙進她生命的恥辱印記，她原本可以完美綻放的生命就此殘缺了�？即髮W(xué)時，她取得了很高的成績，完全可以報考北京的名牌大學(xué)，但為了避免住集體宿舍的尷尬，第一志愿填報了當(dāng)?shù)匾粋�學(xué)校，以便天天晚上回家。大學(xué)四年，她不敢談男朋友，自卑心理讓她拒絕了所有向她求愛的男同學(xué)。工作后，談過兩次戀愛，都是男方發(fā)現(xiàn)她有這個毛病后，選擇了分手。
　　
　　她對我說：直到上大學(xué)前，她一直認為自己這個毛病是個純生理問題，是一種泌尿系統(tǒng)的慢性病。后來才慢慢意識到是父母的緊張和打罵造成的后果。結(jié)束第二段戀情后，她割腕自殺，被救過來，出院回到家中那天，終于在父母面前情緒暴發(fā)，瘋狂地向父母喊出她心底積壓多年的屈辱，并以絕食逼迫父母向她認錯。父母似乎終于也意識到問題的來由，雖然沒向她正面道歉，卻在她面前無言地流了幾天淚，痛悔的樣子終于令她不忍，端起了飯碗。經(jīng)過這件事，父母都一下子蒼老了十歲，幾天間就顯得步履蹣跚了。她知道他們已受到懲罰，心中既有渲瀉后的舒暢，又有報復(fù)的快感。自此，這個毛病居然奇跡般地開始好轉(zhuǎn)，發(fā)生的次數(shù)大為減少。
　　
　　但她的生活卻無法改變，周圍凡認識她的人都知道她這個毛病。她像一個臉上被刺字的囚犯，丑陋的印記無法擦去，只好在三十多歲時選擇“北漂”，來到北京，希望通過環(huán)境的改變讓自己活得自在些。但骨子里形成的自卑和抑郁無法消退，再加上工作壓力比較大，很小的一點事就會讓她崩潰，對于愛情和婚姻，完全失去再去碰觸的熱情和信心，對安眠藥和抗抑郁藥的依賴越來越嚴重。后來她信仰了一種宗教，她說宗教是唯一讓她感覺安慰并有所寄托的東西。雖然她知道自己不會再去自殺，但想到即便活到60歲自然去世，還要活將近20年，就覺得這實在太長了，太難熬了，她不知道該如何撐過這20年。
　　
　　像一個醫(yī)生在晚期癌癥患者面前束手無策一樣，我在她的痛苦面前也同樣感到無可奈何。教育中，有太多這樣的蝴蝶效應(yīng)，本來小事一樁，家長完全可以用輕松愉快的態(tài)度來解決，甚至不需要去解決，問題也會自行消失。但由于家長用嚴厲的方式來對待孩子，不但無助于問題本身的解決，還會給孩子留下經(jīng)久難愈的心理創(chuàng)傷，嚴重的甚至可以毀滅孩子一生。
　　
　　我還見過一個四歲的孩子，父母都是高學(xué)歷，奶奶曾是單位主管會計，也很能干，且非常愛干凈。家長從孩子一歲半開始，就因為吃手的問題和孩子糾纏不清。據(jù)家長講，最初阻止孩子吃手，采用的是講道理，告訴孩子手很臟，不能吃，他們感覺一歲半的孩子能聽懂了。發(fā)現(xiàn)講道理沒用，就來硬的，采用打手的辦法，輕打不起作用，就狠狠打，但這只能起一小會兒作用，孩子一停止哭泣，就好了傷疤忘了疼，又把手伸進嘴里。后來，負責(zé)照看孩子的奶奶拿出縫衣針，只要孩子的小手一放進嘴里，就用針扎一下，并把針掛到墻上，故意讓孩子看到，但這也不能嚇住孩子。后來家長還采用過給孩子手上抹辣椒水，每天24小時戴手套等各種辦法，可是問題始終沒能得到解決，并且越來越嚴重。聽家長說，孩子還特別愛發(fā)脾氣，因為一點小事就大發(fā)雷霆，可以連續(xù)哭嚎兩小時，甚至?xí)�用頭猛烈撞墻，全然不知疼痛和危險。
　　
　　我見到這個孩子時，他兩只手的大拇指已被吃得變形，兩只小手布滿破潰的傷口，傷痕累累，但孩子好像完全沒有痛感，還在用嘴啃咬雙手，用指甲摳開血痂。更糟糕的是孩子的心理也出現(xiàn)嚴重障礙，不會和人交流，別人和他說話，他基本不回應(yīng)，目光總是回避開來，神情冷漠，拒人于千里之外。
　　
　　這個孩子的遭遇，讓我震驚于家長的無知和殘忍。孩子吃手是多么正常的一種現(xiàn)象，嬰幼兒最初是用嘴來感知和認識世界的，小手又是離他最近、唯一能讓他自主支配的東西，所以吃手幾乎是所有孩子的本能，根本不需要，也不應(yīng)該制止。到孩子可以動用自己的其它感知器官認識世界時，自然就不吃手了，就像人學(xué)會站著走路后，自然就不愿意爬著走了。對于這樣一個自然的認知過程，家長卻要想方設(shè)法阻止，而且采用打罵、針扎、抹辣椒水等做法，簡直就是在刑訊逼供��！一個弱小的孩子，在人生初期就莫名其妙地遭遇綿延不斷的殘酷對待，他的生命怎么能正常展開、怎么能不被扭曲呢？！
　　
　　當(dāng)然有的孩子對吃手表現(xiàn)出固執(zhí)的喜好，到四五歲，甚至十來歲，還在吃，這種情況往往和孩子的寂寞或自卑有關(guān)，是其它教育問題積淀的一個后果，吃手不過是孩子自我安慰的一種方式。遇到這種情況，家長更不該制止孩子吃手。應(yīng)該做的是反省自己和孩子交流得多不多，相處方式是否和諧等等，并努力從這些方面去解決。單純制止吃手，是對孩子自我心理安慰的粗暴剝奪。即使從表面達到了阻止的目的，但孩子內(nèi)心的壓抑和痛苦必須要找到一個出口，將可能出現(xiàn)更嚴重的心理問題和其它生理問題。
　　
　　眼前這個年僅四歲的孩子，他的心理已像他的一雙小手一樣傷痕累累。他揭血痂、用頭撞墻等自殘行為，并不是不懂得痛，而是內(nèi)在的痛苦難以承受，又無法陳述和渲瀉，只好用肉體的疼痛來轉(zhuǎn)移和緩解。
　　
　　不能說他的家人有主觀惡意，他們的主觀愿望一定是好的，也許他們比一般的家長更希望孩子成長得完美，所以對于吃手這樣一件小事也難以容忍，更何況從他們的陳述中我還了解到，在吃飯、睡覺、玩耍等幾乎所有的生活小事上，家長都同樣嚴格要求孩子。
　　
　　家長希望用各種規(guī)矩培養(yǎng)出孩子各種良好的習(xí)慣，而這對孩子來說，卻是自由意志被剝奪，活在日復(fù)一日的冷酷對待中。他的世界一直以來太寒冷了，已被厚厚的冰雪覆蓋，所以他下意識地要把自己嚴實地包裹起來，回避和外界交流，直到失去正常的溝通能力。這是一個弱小生命對抗惡劣環(huán)境的本能反應(yīng)，畸形的生態(tài)環(huán)境只能讓他變態(tài)地成長。
　　
　　專門研究兒童神經(jīng)病的蒙臺梭利博士說過：我們常常在無意中阻礙了兒童的發(fā)展，因此，我們應(yīng)該對他們的終身畸形負責(zé)。我們很難認識到自己是多么生硬和粗暴，所以我們必須時時刻刻盡可能溫和地對待兒童，避免粗暴。教育的真正準(zhǔn)備是研究自己。
　　
　　教育學(xué)和心理學(xué)對于嚴厲教育所帶來的損害的研究已經(jīng)很成熟了，但時到今日，人們對嚴厲教育的破壞性仍然沒有警覺。在我們的教育話語中，人們?nèi)匀惶貏e愿意談規(guī)矩，很少談自由。哪個青少年出了問題，歸結(jié)為家長管得不嚴，太溺愛；相反，哪個青少年成長得比較優(yōu)秀，尤其在某個方面做得出色，會歸功為家長和老師的批評和打罵。
　　
　　這樣的歸結(jié)非常簡單非常浮淺，但越是簡單浮淺的東西，越容易被一些人接受。于是，一頓“要么好好彈琴，要么跳樓去死”的威脅可以讓孩子成為鋼琴家，一根雞毛撣子隨時伺候可以讓孩子上北大，一通把孩子罵作“垃圾”的污辱可以逼孩子考進哈佛……諸如此類的“極品”行為最容易得到傳播。甚至是一些教育專業(yè)工作者，也會一邊談尊重孩子，一邊毫無愧色地宣揚棍棒教育。
　　
　　在某個場合，有一位教育專家侃侃而談，他說孩子可以打，但要藝術(shù)地打。聞此言，我當(dāng)時就很想請這位專家解釋一下，什么是“藝術(shù)地打”，并希望他示范，最好讓他扮演那個挨打的兒童，那么別人藝術(shù)地打他一頓，他是否很受用？做人最基本的“己所不欲勿施于人”在談?wù)搩和�教育時，怎么就不成立了呢？
　　
　　人們不肯往深了想一想，嚴厲教育如果真能讓孩子優(yōu)秀，天下將盡是英才。成年人想收拾一個孩子還不是容易的事嘛，誰都會！既威脅不到自己，又能把孩子教育好，省心省力，痛快淋漓——可教育是件“秋后算賬”的事，雖然兒童的緩慢成長給了一些人以暫時的幻覺，但裁下罌粟不會結(jié)出櫻桃，惡果不知會在哪個枝條上結(jié)出。
　　
　　有位家長,聽人說孩子有毛病一定要扼殺在搖籃中，所以她從女兒一歲多，就在各方面對孩子進行了嚴格的管教。如果孩子不好好吃飯，媽媽會把孩子碗中的飯全倒掉；如果孩子不好好刷牙，家長會把牙刷一折兩半，丟進垃圾桶；不好好背古詩，就用戒尺打手心……在家長的嚴厲教育下，孩子確實被訓(xùn)練得很乖，按時吃飯，認真刷牙，會背很多古詩。但她發(fā)現(xiàn)，剛剛?cè)龤q多的孩子，一方面表現(xiàn)得膽小怕事，到外面都不敢跟小朋友玩；另一方面在家里脾氣又很大，且表現(xiàn)出令人不可思議的殘忍，比如虐待家里的小貓，把貓尾巴踩住用腳跺，或用沙發(fā)靠墊把小貓捂到半死，看小貓痛苦的樣子，她則表現(xiàn)出滿足的神情。一般小女孩都喜歡芭比娃娃，她則對這些娃娃好像有仇，動不動就肢解芭比娃娃，把娃娃的頭和四肢揪下來，甚至用剪刀剪破。媽媽不能理解，她的孩子怎么這樣？
　　
　　兒童天性都是溫柔善良的，如果說一個孩子表現(xiàn)出冷酷和殘忍，一定是他在生活中體會了太多的冷酷無情。媒體不時地報道家長虐待孩子或子女虐待老人的的事件，手段之惡劣，令人發(fā)指。同時，追究一些惡性刑事案件的犯罪分子的成長史，幾乎全部可以看到他們童年時代極端嚴厲的家庭教育�？梢哉f，幾乎所有的極端殘忍者，都有一個精神或肉體嚴重受虐的童年。
　　
　　經(jīng)常被苛責(zé)的孩子，學(xué)會了苛刻；經(jīng)常被打罵的孩子，學(xué)會了仇恨；經(jīng)常被批評的孩子，很容易變得自卑；經(jīng)常被限制的孩子，會越來越刻板固執(zhí)……“身教重于言傳”是教育中的一條被時間和無數(shù)事件驗證過的真理性的結(jié)論，嚴厲教育本身也是一種示范，如果成年人對孩子拿出的是經(jīng)常性的批評和打罵，怎么能培養(yǎng)出孩子的自信與平和呢？
　　
　　教育中任何粗暴嚴厲的做法都是沒來由的，它在人類千百年來積累的教育智慧中沒有任何根基和來源，在現(xiàn)實生活中也沒有任何道德基礎(chǔ)。是否認同打孩子，是塊試金石，可測驗出人們在教育上的認識水平。
　　
　　某次我在一所小學(xué)遇到一位獲得過不少榮譽、以嚴厲著稱的老師，她當(dāng)時還沒有孩子，談到現(xiàn)在問題兒童越來越多，她語氣恨恨地說“我不能保證我的孩子將來學(xué)習(xí)好，但我能肯定他的品行一定沒問題。我絕對不會溺愛他，如果他敢不聽我的，做一點點壞事，打死他！”我在那一瞬間立即為她將來的孩子擔(dān)憂極了。金寶貝 http://www.izaojiao.com/jigou/pinpai/2
　　
　　不少所謂的教育專家、學(xué)者、名師，他們不能把專業(yè)知識和智慧打通，盡管在口頭上也提倡“尊重”、“平等”等概念，但在他們的邏輯中，兒童是無知、莽撞、沒有規(guī)則的；成人則是得體、有序、正確的，所以成人有義務(wù)幫助兒童建立規(guī)則，并把他們天性中帶來的毛病和錯誤消滅在萌芽中，防止原罪擴散——這樣的認識已包含了嚴重的不平等，所以在他們真正面對孩子時，幾乎不可能產(chǎn)生尊重心理，只有居高臨下的控制心理。我還看到一篇教育學(xué)博士寫的文章《怎樣打孩子》，所支招術(shù)為：第一，打孩子不能帶有憤怒；第二，不能用手打，要用棍子打；第三，打之前要用語言交流，說明為什么打，打幾下；第四，要心懷大愛地去打。想想啊，一個成年人懷著一腔愛，提著棍子，沒有憤怒，心平氣和地計著數(shù)打一個孩子——這要有多變態(tài)才能做到呢！一件事，如果大前提是錯誤的，沒有一個小手段值得肯定，這正如有人寫《做小偷的十大技巧》，寫得再好，也是在露丑露怯，應(yīng)該受到鄙視和唾棄。
　　
　　我猜測，這位博士也是童年家暴的受害者，童年創(chuàng)傷深入骨髓，不平等感和自卑感成為植入他體內(nèi)的不可分割的一部分，以至于成年后，尤其取得一定成就后，潛意識出于對不平等和自卑的反抗，必須要想辦法拔高自身，甚至是缺陷的部分也努力美化為優(yōu)點。童年屈辱被粉飾為方式特別的父愛母愛，家暴傷痕于是演繹成他心目中值得炫耀的紋身。即使從事了教育研究，學(xué)習(xí)了很多專業(yè)知識，也褪不去嚴厲教育的底色，走不出粗暴教育的框架。這種情況非常多，在很多“成功人士”身上都表現(xiàn)得很典型，當(dāng)他們回首成長經(jīng)歷時，會忽略那些真正助他們成功的要素，卻特別喜歡拿兒時挨打受罵來說事，并會真正地?zé)釔凵蠂绤柦逃�——這真是個很有趣又令人感嘆的現(xiàn)象。
　　
　　學(xué)問和生活不接軌很多行業(yè)都存在，在兒童教育方面顯得尤為突出�？萍家堰M入到21世紀(jì)，不少人的教育意識還停留在荒蠻時代。
　　
　　現(xiàn)在，棍棒教育的支持者動不動就用“中國傳統(tǒng)教育”來說事，這真是對中國傳統(tǒng)文化的歪曲和糟蹋。事實上，“不打不成才”之類的說法，不過是流傳于民間的一種惡俗說法，是以訛傳訛的“謠言”。從古至今，中國歷史上沒有一位圣賢說過孩子應(yīng)該打。恰恰相反，中國傳統(tǒng)文化講的是“上善若水”，提倡的做法是“親有過，諫使更，怡吾色，柔吾聲”，即家人之間提意見，應(yīng)該和顏悅色地說，而不要聲色俱厲地批評。
　　
　　“棍棒教育”不過是一種精神底層的認識，是中國傳統(tǒng)文化中的糟粕部分，登不了大雅之堂。可以這樣定義：打罵孩子是無能教育和無恥教育。
　　
　　近年有人把“虎媽”、“狼爸”式的嚴厲教育當(dāng)作中國傳統(tǒng)教育來炒作，這除了給中國傳統(tǒng)教育抹黑，坑一小部分糊涂家長，傷害一部分孩子，對人類進步?jīng)]有任何正面貢獻。低俗的街頭雜耍即便搬進最有名的劇院，也不可能真正贏得觀眾，粗陋的表演只配得到片刻稀疏的掌聲，被拋棄是必然的結(jié)果。不美的東西不會有長久的生命力。
　　
　　放不下嚴厲教育的人，真正的原因是潛意識放不下莫名的恨意。這就是為什么從小經(jīng)歷了打罵教育的的人，往往正是棍棒教育的支持者，經(jīng)常嚴厲對待孩子的老師或家長，他們自以為在“教育”孩子，其實也只是在發(fā)泄自己從童年積淀的恨意。像一位網(wǎng)友說的：有些人小時候常挨打，痛恨父母打自己，長大了發(fā)誓絕對不打孩子，可做父母后還是會打小孩。因為他們根本不知道正常生活是怎樣的。推翻父母不難，但修補父母刻在自己童年里的缺陷，非常不易。金寶貝 http://www.izaojiao.com/jigou/pinpai/2
　　
　　所以，根本地說，所謂“嚴厲教育”，其實和教育無關(guān)，不過是成年人某種性格缺陷的遮羞布而已。振振有詞地宣揚棍棒教育的人，往往是道德偽君子，道德偽善甚至把他們自己都騙了，這使得他們在對孩子施行各種懲罰時心安理得。比如有位家長，他聽到自己年僅3歲的孩子說了一句臟話，抬手就給孩子一個嘴巴子，其理由是要把孩子的壞毛病扼殺在萌芽狀態(tài)。只能說，道德偽君子往往就這樣，是道德潔癖的重癥患者，在面對孩子時，內(nèi)心既不誠實又苛刻。
　　
　　站在第三者的角度上看這件事，一句臟話和一個耳光相比，到底哪一個更令人難以忍受？一個懵懂頑皮的孩子和一個恃強凌弱的成人，哪一個更讓人生厭？孩子隨口說句臟話和成年人隨意打人，誰的道德素養(yǎng)更差？一位哲學(xué)家說過，“虛偽和粗暴總是結(jié)伴而行”，這句話值得所有粗暴教育的倡導(dǎo)者捫心自問。
　　
　　孩子偶爾說句臟話需要懲罰嗎？幼小的孩子甚至連什么叫“臟話”的概念都沒有，模仿和嘗試又是兒童的天性，所以環(huán)境中有人說臟話，孩子可能會模仿，但這和他長大會不會說臟話一點關(guān)系都沒有。
　　
　　我女兒圓圓小時候，有一天在家突然說一句臟話，大約是跟幼兒園哪個小朋友學(xué)來的。說完了，她自己一下子不好意思，顯然小小的人已經(jīng)意識到這句話不太體面，羞澀地一下扎在我懷里，哼哼嘰嘰地不肯抬頭，當(dāng)時的樣子實在可愛。我和她爸爸并沒有追究她從哪里學(xué)來的，我們只是哈哈一笑，然后告訴她，爸爸媽媽小時候也說過臟話，沒事。聽我們這樣說，她才釋然。
　　
　　我們這樣做，并不是在縱容孩子，而是在用心理解孩子。童年時有幾個人沒說過臟話，一個情感和智力正常的孩子，自然會對各種行為的好壞慢慢形成自己判斷。只要家長不說臟話，不以負面眼光看待孩子，孩子內(nèi)心平和，他不會對說臟話一直有興趣的�；蛘哒f即使是成年人，誰能保證自己在某些情緒下永遠不說一句臟話？那么我們?yōu)槭裁匆�不切實際地要求孩子呢？
　　
　　很多人雖然從小被規(guī)矩所限，被嚴厲教育所苦，長大了卻特別害怕沒有規(guī)矩，害怕寬容會把孩子慣壞。我對嚴厲教育的否定，使我經(jīng)常遇到這樣的質(zhì)疑：難道孩子做了錯事也不要批評？屢教不改也不要打罵嗎？這樣的質(zhì)疑，其話語邏輯是：不批評的前提是孩子沒做錯事，不打罵的前提是有毛病一說就改——可是，這不叫“強盜邏輯”叫什么？
　　
　　孩子沒有錯，只有不成熟，如果你動不動認為孩子“錯了”，那是你自己錯了；如果你遇到的孩子是屢教不改的，那是你所提要求不對或一直在用錯誤的方法對待他。我相信教育是件“桃李不言，下自成蹊”的事，需要“隨風(fēng)潛入夜，潤物細無聲”地解決。前蘇聯(lián)教育家馬卡連柯說過：“如果家庭生活制度從一開始就得到合理的發(fā)展，處罰就不再需要了。在良好的家庭里，永遠不會有處罰的情形，這就是最正確的家庭教育道路�！�
　　
　　這里所說的“良好的家庭”并非永遠一團和氣，而是有矛盾也總能得體地解決。不少人對我從未打過孩子表示驚訝，然后歸因為我的女兒分外乖。事實是，我在和女兒的相處中，也有小沖突，但我從不在孩子面前縱容自己的情緒，經(jīng)常是自己先退一步，想想在哪里沒好好理解孩子，自己應(yīng)該如何改變，也會真誠地向孩子道歉。所以，并不是我的女兒比一般孩子乖，而是她像所有的孩子一樣乖，天下的孩子都很乖，沒有一個孩子是需要用打罵來教育的——只有成人對兒童有這樣的信心，他才能放下心中棍棒，繼而放下手中棍棒。
　　
　　不過，“放下”二字何其難。盡管嚴厲教育的惡果一再顯現(xiàn)，但人們懲罰孩子的念頭卻揮之不去，甚至是戀戀不舍。
　　
　　現(xiàn)在又有人提出“懲戒教育”的概念。從字面上看，這比棍棒教育溫和，又比溺愛教育嚴肅，介于兩者中間，正是恰到好處。但在這個事上，我還是請大家往實處想一想，不妨模擬一下，誰能演示出懲戒教育與嚴厲教育的不同？事實上我沒看到任何一個提倡懲戒教育的人對此給出準(zhǔn)確的定義或建議，也沒有任何一個人給出得體的案例或可操作的示范，大家只是在那里喊一個新名詞而已。所以我不贊成“懲戒教育”的提法，顯然它也是粗糙思維的一個結(jié)果，我擔(dān)心它在實際生活中不過是化了妝的棍棒教育。只要嚴厲的實質(zhì)不變，那么它有懲罰無教育，有創(chuàng)傷無戒除的結(jié)果也不會變。
　　
　　兒童是脆弱的，成長只需要鼓勵，不需要懲罰，一切嚴厲的對待都隱藏著某種傷害。父母不僅應(yīng)該放下手中棍棒，更要放下心中的棍棒，心中無棍棒是件比手中無棍棒更重要的事。寬容而飽含真誠的教育，總是最美、最動人的，對孩子也最有影響力。
　　
　　當(dāng)然，我不希望給家長們太大的壓力，大家都是凡人，偶爾火氣上來了，實在忍不住，打孩子兩下或罵幾句，這也不會有太大問題，正像一個偶爾吃多了的人不會成為大胖子一樣。身體自有它的調(diào)節(jié)功能，孩子也自然有他正常的抗挫折能力。并且兒童甚至比成年人更寬容，更能理解并消化父母偶爾的脾氣。孩子最受不了的，是父母經(jīng)常性的嚴厲和苛刻。
　　
　　人生萬事，得體的手段能才產(chǎn)生良好的效果；教育更如此，沒有一種錯誤的手段可以達到正面效果。哲學(xué)家哈耶克說過，“那些重要的道德規(guī)則是神的命令與法律，是人類應(yīng)盡的義務(wù)，而且神最后會獎賞順從義務(wù)者，并且懲罰逆反者。違反這些基本的道德，就是在和神作對。” 尊重孩子，是大自然的法則，也是神的命令，是教育最基本的法則。嚴厲教育的目的雖然也是想給孩子打造出華美的人生宮殿，到頭來卻只能制造出一間精神牢籠，陷兒童于自卑、暴躁或懦弱中，給孩子造成經(jīng)久不愈的內(nèi)傷。說它是危險教育，一點也不為過。

　　我覺得這個文章說的太有道理了，正是對目前的家庭教育敲響一個警鐘的時候了，其實冷暴力的背后透漏出我們國人對于家庭溝通的匱乏，這是需要巨大的情商和相互理解的，這才是背后最根本的硬傷，所以要先教育好孩子，父母要先從提高自己做起吧。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://portlandfoamroofing.com/zaojiao/540421.html

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