完美主義的外在標(biāo)志完美主義者的心態(tài)是“要么不做，要做就做最好的”。他們必須要十全十美，分毫都不能差。這樣的態(tài)度常常讓他們以為，沒有什么是自己不能成就的�！安弧边@個詞似乎在他們的字典中不存在。他們通常會貪多卻嚼不爛。
完美主義者的另一個典型特征是為遠(yuǎn)大的抱負(fù)而不堪重負(fù)。因為咬下來太多又嚼不了，又想完美無缺地做完，于是，完美主義者低著頭看路，看到的盡是不可逾越的障礙。他們就在琢磨自己究竟該怎樣穿越障礙，又該怎樣全部完成�；蛟S他們根本就不敢去嘗試，因為害怕失敗。
當(dāng)完美主義者看到前面所有的障礙后，他們通常會退縮，會拖時間。一個喜歡拖時間的人常常也會是一個完美主義者，他一直延遲不做，是因為他覺得自己沒有足夠的時間把這件事做得十全十美。很明顯，完美主義者拖的時間越長，事態(tài)就變得越糟。但是最后，他常常會為自己開脫，說“如果我的時間多一點的話，我的工作就會做得很像樣了�！钡嬲脑蚴菍κ『捅痪芙^的懼怕。
這就導(dǎo)致了完美主義的又一個特點：完美主義者發(fā)現(xiàn)要完成一項工作很難。他們一直想要再接再勵，所以他們永遠(yuǎn)都不滿意。
完美主義者一旦有什么問題出現(xiàn)，他們就容易情緒失控。他們對人對己都不夠有耐心，而且難以理解別人，不知道為什么他們不對自己高標(biāo)準(zhǔn)、嚴(yán)要求。
完美主義者也常常認(rèn)為自己“應(yīng)該”做很多事。他們會說“我應(yīng)該處理好一切”或是“我不應(yīng)該說那些”。
很多難以覺察的東西，都足以讓一個孩子生活在自我表現(xiàn)的人生道路上。最常見的就是父母對孩子的各種各樣的期待。有的時候，父母將自己無法實現(xiàn)的愿望全部傾注在下一代的身上，例如，在大學(xué)球隊里踢球;成為備受寵愛的公主;擁有更好的工作或更好的教育。他們常常想通過孩子來達(dá)到自己渴望的生活，無形中就給了孩子巨大的壓力，要按照爸爸媽媽所期望的去表現(xiàn)自己。家里的期望加上來自老師和同伴們的期望，他們的壓力就越來越大。
完美主義的外在標(biāo)志
完美主義者的心態(tài)是“要么不做，要做就做最好的”。他們必須要十全十美，分毫都不能差。這樣的態(tài)度常常讓他們以為，沒有什么是自己不能成就的�！安弧边@個詞似乎在他們的字典中不存在。他們通常會貪多卻嚼不爛。
完美主義者的另一個典型特征是為遠(yuǎn)大的抱負(fù)而不堪重負(fù)。因為咬下來太多又嚼不了，又想完美無缺地做完，于是，完美主義者低著頭看路，看到的盡是不可逾越的障礙。他們就在琢磨自己究竟該怎樣穿越障礙，又該怎樣全部完成�；蛟S他們根本就不敢去嘗試，因為害怕失敗。
當(dāng)完美主義者看到前面所有的障礙后，他們通常會退縮，會拖時間。一個喜歡拖時間的人常常也會是一個完美主義者，他一直延遲不做，是因為他覺得自己沒有足夠的時間把這件事做得十全十美。很明顯，完美主義者拖的時間越長，事態(tài)就變得越糟。但是最后，他常常會為自己開脫，說“如果我的時間多一點的話，我的工作就會做得很像樣了�！钡嬲脑蚴菍κ『捅痪芙^的懼怕。
這就導(dǎo)致了完美主義的又一個特點：完美主義者發(fā)現(xiàn)要完成一項工作很難。他們一直想要再接再勵，所以他們永遠(yuǎn)都不滿意。
完美主義者一旦有什么問題出現(xiàn)，他們就容易情緒失控。他們對人對己都不夠有耐心，而且難以理解別人，不知道為什么他們不對自己高標(biāo)準(zhǔn)、嚴(yán)要求。
完美主義者也常常認(rèn)為自己“應(yīng)該”做很多事。他們會說“我應(yīng)該處理好一切”或是“我不應(yīng)該說那些”。
如果完美主義者失敗或犯了錯誤，他們會變得很消沉。失敗——任何類型的失敗——都是不能被接受的。
完美主義者不停地努力，好讓自己“下次做得更好”。這只是能讓他們進(jìn)入新一輪的“要么不做，要做就做最好的”的思想泥潭，再給自己設(shè)定一些不可能實現(xiàn)的目標(biāo)，然后在達(dá)不到目標(biāo)的時候再次感到挫敗。
完美主義者會勉強自己在同一時間內(nèi)完成過多的事情，最后把自己耗盡。因為害怕失敗，他們也可能希望退縮或是放棄一會兒。
我們的排球“冠軍”一場比賽都沒贏
去年，有200名學(xué)生的朱利安中學(xué)首次參加了和其他學(xué)校一起舉行的排球聯(lián)賽。他們的起步讓人有點擔(dān)心，名不見經(jīng)傳的教練、拼拼湊湊的比賽計劃，只有一場是在主場，其他的都在客場，另外一些球隊則來自比較大的學(xué)校，球員也更有經(jīng)驗。
我們兩個正處在青春期的兒子喬納森和蒂米參加了比賽。我和妻子以及其他一些家長們場場不落地觀看球賽。我們的呼聲隨著他們的戰(zhàn)況上下起伏，當(dāng)我們的1—A級孩子面對更強的3—A級的對手時，我們?yōu)樗麄兇舐晠群爸?/p>
賽季結(jié)束的時候，他們一場比賽也沒贏，只贏了其中的幾局。由于比賽是五局三勝制，他們一直也沒有能夠成功。
但這對我們來說并不重要。我們沖著喬納森和蒂米歡呼，仿佛他們是世界級的選手一樣，因為在我們心里，他們就是。他們已經(jīng)盡力了，得分并不重要。他們自己也從未抱怨過，或是說別人的壞話，更沒有因為感到羞恥而垂頭喪氣。我們一路向他們歡呼，儼然他們就是冠軍，從孩子們小時候起，他們一直都這么做。
他們獲得的每張證書，每份獎品，每一個肯定都掛在他們臥室外面走廊的墻上。無論是什么樣的獎勵——好公民、藝術(shù)獎項、運動會上得的一枚獎牌——都掛在墻上，來肯定喬納森和蒂米的價值。我們一直在肯定他們的行為，同時也注意肯定他們本身。走廊的那面墻成了爸爸媽媽的宣言：“我們?yōu)槟銈兒湍銈兊男袨楦械津湴��！?/p>
蒂米和喬納森是我們的“第二家庭”，他們比我們前四個孩子晚15年出生。我們對前四個孩子也同樣給予肯定。蒂克、大衛(wèi)和杰夫在中學(xué)和大學(xué)里都是杰出的長跑運動員，我的辦公室看起來就像是一個運動獎品陳列室，因為我書架最高的一格擺滿了獎品。人們走入我的辦公室，就能看出我為孩子們的成就感到驕傲。他們沒必要表現(xiàn)自我，通過贏和表現(xiàn)來得到我的接納。我還要提到，我的唯一的女兒，凱米，她本身就是一個獎勵。她是爸爸唯一的“小公主”，盡管她現(xiàn)在已經(jīng)出落成一個成熟又美麗的“才德的女子”，三個孩子的母親。
我也努力讓他們明白手足間的競爭和嫉妒的差別。手足間的競爭很正常。我認(rèn)為這是彼此雙贏的基礎(chǔ)，但手足間的嫉妒則導(dǎo)致彼此對抗。一個孩子要壓制另一個孩子，好讓自己看起來更有光彩。孩子之間可能會玩起“我很不錯，可你就不行”的游戲，這是最糟糕的競爭。
當(dāng)我們收養(yǎng)蒂米時，其中的一個顧慮就是喬納森會怎么看待這件事。我們倒數(shù)第二大的孩子杰夫比喬納森大16歲，所以喬納森在許多方面儼然是一個獨生子，因為他的哥哥姐姐已經(jīng)成人，都離開了家。他是“小王子”，我們擔(dān)心，他會嫉妒“侵犯他領(lǐng)地”的人。
但是這樣的跡象卻沒有出現(xiàn)。是的，在喬納森和蒂米之間存在著手足間的競賽，但卻不是嫉妒。夏洛蒂和我堅信，這是鑒于他們有很好的榜樣，就是他們的哥哥——大衛(wèi)和杰夫。我不知道，還會有哪兩個人，會像他們那樣相互接納、相互鼓勵。雖然他們參加同一個運動項目，但他們卻是與人雙贏的最優(yōu)秀的榜樣，而不是彼此對抗競爭。
喬納森和蒂米還有一個“傳奇”榜樣，就是他們的哥哥，蒂克，他在非洲的一個受饑荒最嚴(yán)重的國家馬里負(fù)責(zé)一個賑災(zāi)項目。
在上帝賜給孩子的天賦上面，我常常要求孩子要努力做到卓越，但絕不是完美。當(dāng)你追求卓越時，就是盡你所能使自己成為最好——即使失敗，你仍是贏家。
他打破了世界紀(jì)錄，卻是第二名
幾年前，一名優(yōu)秀的美國中長跑選手史提夫·斯考特(Steve Scott)參加了在圣地亞哥舉辦的大型國際邀請賽。史提夫在當(dāng)晚的室內(nèi)一英里賽跑中打破了世界紀(jì)錄，可他卻是第二名，因為埃明·可蘭(EminCoghlan)跑得更快。隨后，記者采訪了史提夫，問了他一個不可避免的問題：“你跑得這么好，卻仍然是第二名，你的感受如何?”
我永遠(yuǎn)都不會忘記史提夫的回答。他說：“我完成了為自己設(shè)定的目標(biāo)，但是埃明有更高的目標(biāo)，他也完成了他的。不過，我還是完成了自己的目標(biāo)，我感到很滿意�！�
史提夫并不愿意輸給埃明，但他仍然很滿意，因為他知道，自己盡了最大的努力。
史提夫的態(tài)度是我們的榜樣，讓我們與人雙贏而不是對抗競爭。無論何時，只要有可能，就要卸下壓力，讓你的孩子知道，他沒有必要對抗他人。要讓你的孩子學(xué)會雙贏態(tài)度，與人合作，并且充滿同情心。我認(rèn)為，生命里最大的成就是建立品格，而品格的一個重要方面就是對他人富有同情心。無論這個人成就有多大，多輝煌，但如果他對別人沒有同情心，那么他的生命就注定是一個失敗。記�。寒�(dāng)你的目標(biāo)是要到達(dá)最高處時，你就不可能有同情心。
除此之外，我還想讓我的孩子明白，他們對自己也要充滿同情心。完美主義者對自己沒憐憫，也不能接納自己。他驅(qū)使自己走向越來越高的目標(biāo)，從來不對自己所做的感到滿意，因為他認(rèn)為這一切都不夠好。這也是為什么贊賞孩子必須要在接納的基礎(chǔ)上。只有當(dāng)孩子感到被接納，他才能夠自主，信任他人，自由地做出自己的決定。贊賞本來就是你對孩子的愛和肯定外在表現(xiàn)，而不是“足夠好”以后的報酬。
人本身永遠(yuǎn)是第一位
接納并贊賞你的孩子這個原則，引發(fā)了一個我稱之為首要性和次要性的問題。人的本身永遠(yuǎn)是根本，他的表現(xiàn)永遠(yuǎn)是次要的。首先，你要面對孩子的存在——接納給孩子安全感和自我價值感。其次，你要面對孩子的行為——贊賞使孩子感到其自身重要性。無論什么時候，只要你對孩子的行為表示贊賞時，就應(yīng)該源于你對孩子本人的接納。
如今蒂米已經(jīng)16歲了，你可能在猜想他現(xiàn)在是什么樣子。他并不完美，有的時候，他也和其他同齡人一樣，需要被管教。有意思的是，他是我們家里最愛幫忙干活的人。他喜歡做飯，洗盤子。他幫忙是因為他想幫忙，不是因為他不得不幫。這讓我的心里感到很溫暖，因為我知道，蒂米不是在表現(xiàn)自我，讓自己被接納。他很清楚他已經(jīng)被接納了，正由于這樣的接納，他才可以自由地去回應(yīng)，知道他可以有失敗的空間，也明白我們贊賞他，并不是出于他的行為，乃是出于他的身份——他本身。
問題默想及應(yīng)用
1. 在你孩提時，你的父母對你的期待是什么?你對你的孩子又是什么樣的期待?
2. 完美主義對你或你的孩子來說是個問題嗎?你是否在你或是你孩子的生活中注意到這些問題?例如，你常常讓自己“應(yīng)該”做許多事嗎?如果你的家人表現(xiàn)出完美主義行為，嘗試彼此指出，并彼此鼓勵來改變這種狀況。
3. 和你的配偶談?wù)�，并且誠實地問自己：我們的言行是否把孩子推到了表現(xiàn)的層面上?也就是說，你的孩子是否感到，他們表現(xiàn)要好，這樣才能獲得你的接納?還是你的孩子毫不懷疑你對他的接納，無論他們的表現(xiàn)如何?如果你不能確定，和你的孩子談?wù)�，了解他們的真實感受�?/p>
4. 你的孩子有失敗的空間?如果他們誠實地回答這個問題，他們的答案會是什么?
5. 為什么“雙贏”要比”對抗競爭“好?迪克所提出的競爭方法實用嗎?你怎樣幫助你的孩子會學(xué)會協(xié)同競爭，讓他們盡其所能成為最好?
6. 本章主張“當(dāng)你的目標(biāo)是要達(dá)到最高處時，你就不可能有同情心�！蹦闶欠裢膺@個觀點?和你的配偶談一談，看怎樣才能成為一個富有同情心的人。
本篇節(jié)選自《六A的力量》
本文來自：逍遙右腦記憶 http://portlandfoamroofing.com/zaojiao/535771.html
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