目前,家長對于孩子的早期教育相當(dāng)重視,多數(shù)家長可以說是不遺余力地投入,但是總感覺有勁使不到“點(diǎn)”上,而且往往因理解錯誤帶來教育偏差,從而給孩子未來的發(fā)展帶來深遠(yuǎn)的影響。尤其是年輕的父母們,發(fā)現(xiàn)早教方面是越小心卻越覺得力不從心。下面給大家列舉了父母們最容易犯的十大早教錯誤, 希望各位爸爸媽媽們能未雨綢繆,避開早教的各種暗礁,培養(yǎng)心目中的完美寶寶!
第十:忽視榜樣的力量
做了父母,你們當(dāng)然知道給自己的孩子做個好的榜樣有多么重要。而且大多數(shù)情況下,爸爸媽媽也能提醒自己,“孩子在學(xué)著呢,要做好榜樣喲。”可事實(shí)并不總是如此,有時,父母做的并不正確,相反卻扮演了壞榜樣的角色。
比如,父母常常為了讓孩子停止無禮的大叫而對他大聲喝斥,而在事后又感到很愧疚,意識到這樣做其實(shí)是正在給孩子做一個壞榜樣。這是父母能夠意識到的,還有些時候,父母特別不想在子女身上看到的行為,無意之間卻發(fā)生在自己身上,而且還不知道是因?yàn)樽约旱囊谎砸恍卸斐闪耸屡c愿違的結(jié)果,也就是說父母本希望教導(dǎo)孩子懂得這個道理,但是自己無意的舉動卻使希望化為了泡影。
第九:照書本培養(yǎng)孩子
孩子就像那稚嫩的幼苗,需要父母和老師的精心地栽培。幼苗所需要的生長條件是不同的,就象柳樹需要生長在水旁,松樹卻可以生長在巖石中一樣。每個孩子因?yàn)槌砷L環(huán)境以及自身的原因,有著不同的學(xué)習(xí)風(fēng)格,水平也參差不齊。因此,作為父母必須對自己的孩子有一個清醒的認(rèn)識,了解自己孩子的個性,然后根據(jù)自己孩子的個性決定教育的方法。具體的問題具體分析,因勢利導(dǎo)地培養(yǎng)孩子良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣,發(fā)揮孩子獨(dú)特的學(xué)習(xí)優(yōu)勢。千萬別將孩子的學(xué)習(xí)優(yōu)勢當(dāng)成了缺陷而將它給磨掉。那樣孩子就將失去他原有的靈性,孩子的求知欲、學(xué)習(xí)的主動性將消失殆盡,能夠培養(yǎng)出一個高分低能的學(xué)習(xí)機(jī)器都算很幸運(yùn)了。
父母應(yīng)該根據(jù)自己孩子的特點(diǎn)因材施教,把握好一些最基本的原則,主要有:
1、培養(yǎng)孩子的興趣,而不是把父母的愿望強(qiáng)加給孩子。
2、教育孩子要注意循序漸進(jìn),而不能貪功冒進(jìn)。
3、只能順應(yīng)孩子的發(fā)展,而絕不能拔苗助長。
4、開發(fā)兒童的天賦的途徑是多種多樣的,絕對不是只有一種或幾種。
第八:當(dāng)孩子的面說謊
不說謊其實(shí)不是件容易事!生活中充滿了無數(shù)小麻煩,多少次為了逃避社交麻煩,電話鈴響了,爸爸對媽媽說:“就說我不在”;多少次對孩子的承諾沒有兌現(xiàn);多少次我們向孩子展示謊言的便利,可是我們卻要求孩子要坦率。孩子一旦明白說謊就可以不挨揍、不挨罵,或者可以讓皮肉之痛遲一些來臨的時候,他就可能慢慢變成說謊專家。小孩子說謊都是被逼出來的。如果我們說實(shí)話可以得到實(shí)惠,那誰還愿意冒險去說謊呢?很多的孩子都有一個困惑——為什么大人可以說謊,而小孩就不能呢?小孩在思考這個問題的時候說明他已經(jīng)發(fā)覺了大人是經(jīng)常說謊的。我們給孩子的解釋往往在辯解說我們的謊言是“善意”的。但對孩子來講,善意的也好,惡意的也罷,那都是謊言!
這正常么?生活中,謊言也不盡然都是負(fù)面的,也存在著各種各樣具有正面效益的謊言。偶爾善意或者虛偽的話語,保護(hù)那些敏感人的感情,這也是說話或者生活的技巧。這點(diǎn),孩子們很快就學(xué)以致用了。相反的,盡量避免那些損人利己自私自利的謊話,別忘了我們就是孩子的榜樣。
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第七:父母意見矛盾
無論夫妻雙方交流得多么好,要想在教養(yǎng)孩子的問題上沒有一點(diǎn)分歧似乎不太可能。只是這些分歧應(yīng)該盡可能少一些,而且不要當(dāng)著孩子的面表現(xiàn)出來,因?yàn)檫@會對孩子產(chǎn)生很大的影響。
1、情緒不穩(wěn):年齡小一點(diǎn)的孩子會有情緒不穩(wěn)的情況產(chǎn)生,這不可避免地會影響到學(xué)習(xí)能力和生活習(xí)慣的訓(xùn)練。
2、無所適從:有些孩子就會像墻頭草一樣無所適從,不知該聽爸爸的話,還是該遵守媽媽的規(guī)定,或是只好選擇聽從聲音大的人,完全失去了方向。
3、有罪惡感:有些孩子還會因此有罪惡感,他們可能會認(rèn)為爸媽的吵架是因他而起,造成心理負(fù)擔(dān),影響性格發(fā)育。
4、造成陰影:更嚴(yán)重的孩子會產(chǎn)生內(nèi)心的焦慮、不安全感,他們害怕看到爸媽吵架的樣子,甚至在心中產(chǎn)生陰影,到成年后也難以抹平,對人的一生都造成消極影響。
因教養(yǎng)態(tài)度不同而產(chǎn)生沖突,對孩子或多或少都會造成傷害,這一點(diǎn)父母心里都很明白,可又總是難以控制自己的情緒。其實(shí)解決的方法不難,當(dāng)夫妻之間出現(xiàn)意見分歧時,要先私下解決沖突達(dá)成共識,協(xié)調(diào)出雙方都滿意的教養(yǎng)方法,然后再以一致的態(tài)度去面對孩子。在達(dá)成一致共識的過程中,夫妻都應(yīng)該學(xué)著傾聽對方說話,而不只是站在自己的立場,要試著去為對方著想,各執(zhí)己見往往看不到問題所在。只有用心傾聽,才能發(fā)掘問題,解決彼此的分歧。
在某些情況下,父母之間有不同的教養(yǎng)觀本就是因?yàn)榉蚱揸P(guān)系差所引起。所以,一定要敞開心胸,心平氣和地聽聽另一半的聲音,反省和調(diào)適一下夫妻關(guān)系,學(xué)習(xí)在互相包容中找到讓雙方都可以接受的方法。這樣才能共同商討出一套對子女最好的教育法則,對一個家庭的幸福和孩子的發(fā)展都會有深遠(yuǎn)的影響。
第六:批評式的比較
在生活中,我們經(jīng)?梢砸姷竭@樣的情景:父母用熟悉的同學(xué)或同齡兒童的優(yōu)良表現(xiàn)來激發(fā)孩子的上進(jìn)心,諸如你看看你的同桌、鄰居家的孩子如何如何之類的話整天充斥在孩子的耳朵里,作為一種教育策略,這樣的提法如果父母引導(dǎo)得法,可能會激發(fā)孩子的上進(jìn)心,取得良好的教育效果。小伙伴作為正面榜樣會對自己的孩子帶來很多積極影響,但相當(dāng)多的家長出于嚴(yán)重的攀比心理,忽視孩子的個性差異,孩子往往成為模式化教育的犧牲品。
有研究顯示,在影響孩子心理健康的因素中,家庭環(huán)境和父母的教育方式是最重要的。父母總是給孩子樹立榜樣,老拿自己的孩子和別的孩子隨便比較,這種家庭教育方式相當(dāng)普遍。在社會心理學(xué)家看來,比較在一個人的心理發(fā)展上具有兩種重要功能:一是認(rèn)識自己,人都是在與其他人的交往過程中認(rèn)識自己的,所以,每個人都是以他人為鏡的。二是確立目標(biāo),人都需要在與其他人的比較過程中找到自己的人生目標(biāo)和努力方向。
但是,如果在比較的過程中,父母對孩子抱有不切實(shí)際的過分期望,或者總是拿自家孩子的不足與別的孩子的長處相比,容易使孩子產(chǎn)生挫敗感,不利于培養(yǎng)孩子的自信心。因?yàn)闆]有一個孩子愿意承認(rèn)自己比別人差,他們希望得到成人的肯定,他們對自己的認(rèn)識也往往來自于成人的評價,而這種肯定式的評價對孩子自信心的培養(yǎng)亦是尤為重要的。如果父母總是強(qiáng)調(diào)孩子比別人差,會使孩子經(jīng)常自我否定,導(dǎo)致孩子在成長中遇到困難就恐慌、退縮,對孩子的心理造成傷害。
其實(shí),每個孩子都有自己的長處和短處,有與眾不同的個性特點(diǎn),父母盲目地、籠統(tǒng)地攀比,實(shí)際上既是對自己的孩子缺乏信心的表現(xiàn),也沒認(rèn)真研究為什么自己的孩子不如別人,就一味地羨慕別家孩子,斥責(zé)自家孩子,只能導(dǎo)致孩子對學(xué)習(xí)越來越消極,越來越?jīng)]信心。
第五:隨意批評
人們在產(chǎn)生負(fù)面情緒后,會向比自己弱勢的一方去發(fā)泄,弱勢的會向更加弱勢的一方去發(fā)泄。造成惡劣情緒的連鎖反應(yīng),最后的那個環(huán)節(jié)便成為受傷害最嚴(yán)重的對象。這個原理就叫做“踢貓效應(yīng)”。它提醒我們,不要把個人的負(fù)面情緒帶到與別人的關(guān)系中,否則,會產(chǎn)生一系列連鎖的負(fù)面反應(yīng)。很多家長放任自己的惡劣情緒泛濫,有意無意地讓孩子經(jīng)常處于被拋棄,被忽略,被恐嚇,被羞辱,被壓抑的狀態(tài)下,內(nèi)心充滿了恐懼與憂傷,孤獨(dú)與無助。這樣的孩子長大就會形成怯懦、自卑、固執(zhí)、狹隘、崇尚暴力的負(fù)面性格。面對年幼的孩子,家長更要注意克制自己的情緒,不要讓孩子成了你不良情緒的“垃圾桶”。
第四:忽視孩子的情感需要
大多數(shù)成人眼里,孩子們一個個都是天真爛漫、無憂無慮的。其實(shí)這是個錯覺,孩子和成人一樣,也有煩惱和情緒,有情感需求,比如情感的滿足,情感的交流,情感的宣泄,等等。
因?yàn)檫@種錯覺,做家長的在家教過程中便經(jīng)常陷入兩種誤區(qū):
一是給孩子保姆式的愛,事無巨細(xì)地為孩子做好一切,盡可能地滿足孩子的物質(zhì)需求;
另外一種則只把注意力放在孩子的智力開發(fā)與特長培養(yǎng)上而忽略其他。
經(jīng)常聽到一兩歲孩子的媽媽們抱怨:“我這個孩子特別粘人!真煩死了!”綜合起來,“粘人”的“癥狀”不外乎以下幾種:
1.只要媽媽在,就不跟別人,纏著媽媽。
2.經(jīng)常希望媽媽抱。
3.不愿意自己玩兒或者做任何事情,總是要媽媽陪著。
不少媽媽問,孩子這個“壞毛病”該怎樣才能改掉?她們特別急著要培養(yǎng)孩子的獨(dú)立能力,恨不得孩子一下子“學(xué)會”自己單獨(dú)做事情,不要總牽扯大人的精力。
也許大家都會認(rèn)為寶寶情感是比較大以后才會有的,以前的某些醫(yī)學(xué)研究也說寶寶在3歲時才開始有自我意識,也就是3歲才開始有一些情緒需要,之前的都是低等反應(yīng),就像個小動物一樣。但是,近期在專家們的實(shí)際研究中卻發(fā)現(xiàn)很多嬰兒期的孩子就已經(jīng)有了一些高級的情緒發(fā)生。比如還在母乳期的孩子,看到媽媽在給別的嬰兒喂奶,這個孩子就開始哭鬧起來,實(shí)際是他產(chǎn)生了嫉妒這種情感。
孩子早期情感培養(yǎng)的重要性在于,這一部分的缺失會導(dǎo)致孩子長大會后的性格缺陷。
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第三:威嚇孩子
雖然絕大多數(shù)的家長已經(jīng)認(rèn)識到體罰、恐嚇孩子是不好的了,但也有些人依然認(rèn)為,孩子不打不成材。他們說,小孩就同小樹,總要時常剪剪枝。此話乍聽有理,但孩子畢竟不同于小樹,他有自己稚嫩的心,有自己的自尊,有著很易受傷害的小小身軀。所以,威嚇雖然可能收到一時之效,但卻會出現(xiàn)一系列不良后果。
1、軀體不適:有的孩子精神上受了刺激表現(xiàn)為軀體的不適。比如,孩子突然發(fā)熱,患感冒(由于驚嚇引起的更常見)。有的孩子會嘔吐,訴說肚子疼,有的孩子食欲不振,消化不良甚至腹瀉。
2、遺棄感:一些父母在打罵恐嚇孩子之時,常使用“不要你了,扔了算了!”等語言,別小看這不經(jīng)意的氣話,卻可能給孩子心靈上留下較深的創(chuàng)傷。有個3歲的孩子見了奶奶后,緊依著不離開,奶奶問:“怎么了,干嗎不讓奶奶干事?”孩子哭兮兮地說:“奶奶,你要我吧,我不是爸爸媽媽的孩子,我是撿來的。”奶奶說:“胡說!怎么是撿的?”孩子竟然說:“小紅的媽媽不打小紅,說她是親寶寶,媽媽打我,說不要我了。”
3、恐懼感:一個孩子每到夜晚就大哭大鬧、精神緊張,常常緊抱大人不放,呼吸急促,面帶恐懼表情。原來,他的父親嚇唬他說:“鬧吧,天一黑就有妖怪,讓妖怪把你帶走吧!”開始孩子還鬧,當(dāng)父親的竟裝起了妖怪,把孩子嚇得馬上老實(shí)了。但自此,孩子便落下了明顯的心理障礙。對3歲前的孩子而言,神經(jīng)發(fā)育尚不完善,恐嚇或粗暴的態(tài)度都會使孩子出現(xiàn)夜驚、過度緊張及恐懼狀態(tài)。
4、自暴自棄:別看是3歲前的孩子,經(jīng)常被責(zé)罵或挨打,也會因此而感到自己“不行”而自暴自棄。他們本來可以將某事做好,但偏偏不做或干脆去搞破壞。這些孩子還可能表現(xiàn)出遇事冷漠,行事膽怯等。
5、逆反心理強(qiáng):不難發(fā)現(xiàn),那些經(jīng)常挨打的孩子比較“犟”,父母讓他干什么,他偏偏不干,連挨打時都可能“不屈服”。有的人認(rèn)為,是因?yàn)楹⒆犹珨Q才挨打,其實(shí),挨打時,別看小孩子,你打他,他也會不服的,這種不服而產(chǎn)生的反抗便以犟的形式表達(dá)出來。
6、暴力性:經(jīng)常挨打的孩子,他會模仿家長打他那樣去打別人,父母打他時表現(xiàn)得越粗暴,孩子對小朋友也就越粗暴。
7、說謊行為:孩子被打后,可能暫時被鎮(zhèn)住了,但由于怕挨打,他們會漸漸不敢對父母說實(shí)話,或者找理由來擺脫挨打,久之,便會養(yǎng)成說謊話、不誠實(shí)的惡習(xí)。
8、仇恨心理:對3歲前的孩子來說,他對父母的依戀性很強(qiáng),一般不會產(chǎn)生仇恨心理,但如果父母總是對孩子施暴,孩子漸漸就會在感情上與父母疏遠(yuǎn),日后可發(fā)展為仇恨父母。
打罵恐嚇孩子不僅能出現(xiàn)上述不良后果,還不一定能收到“教訓(xùn)”的目的,所以,當(dāng)父母的要切記,不要打罵孩子。
第二:過度干涉孩子生活
好奇是孩子的天性,是驅(qū)使兒童去認(rèn)識世界、改造世界的動力,也是兒童成長的第一步。兒童好動,難免會有一點(diǎn)危險,如果僅僅為了孩子的安全,處處干涉、限制孩子的活動,不僅禁錮了孩子智力的發(fā)展,而且束縛了孩子個性的發(fā)展。父母處處擔(dān)心孩子出亂子,這是父母懦弱膽怯的表現(xiàn),它會無聲地傳遞給孩子,為孩子所繼承,所仿效。在這種環(huán)境中長大的孩子,膽小、怕事、神經(jīng)過敏,在當(dāng)今充滿競爭的社會里是很難立足的。過度干涉會培養(yǎng)出一個性格暴烈和軟弱混合為一體的孩子,這種孩子在社會上別人騎在他頭上,也會一聲不吭、忍氣吞聲;可是在家里卻稱王稱霸,拿父母當(dāng)出氣筒。
而在傳統(tǒng)的中國式家庭里,家長說一不二,強(qiáng)行決定孩子應(yīng)該怎么樣,不能怎么樣,F(xiàn)在的孩子不用下跪了,但在家庭生活中我們有沒有做到最基本的民主呢?比方說涉及孩子利益的事情,家長有沒有征求過孩子的意見?當(dāng)家庭內(nèi)部出現(xiàn)爭執(zhí)的時候,無論有沒有道理,家長總是習(xí)慣于用簡單粗暴的辦法,以“都是為了你好”的名義來代替孩子做出決定。而這種行為就是一刀砍去了孩子腦子里的民主意識,而讓他覺得強(qiáng)權(quán)就能戰(zhàn)勝一切。
第一:溺愛孩子
有的家長認(rèn)為給予孩子更多的照顧、更多的愛是理所當(dāng)然的,只有這樣才能讓孩子茁壯成長,而且這樣寶寶才會很快樂很幸福。但也有家長認(rèn)為,對孩子的愛可以很多很多,但是方式要選擇正確,如果把方方面面照顧周到、無微不至包辦到底當(dāng)成是愛,那就會成為溺愛,孩子反而沒有幸福感。
被溺愛的寶寶更難感覺到幸福和快樂。幸福和快樂通常是和滿足、感恩等積極情感如影相隨,家長無原則的滿足、遷就,會讓寶寶變得以自我為中心,他不需要去感激任何人,甚至還可能任性、脾氣暴躁、自理能力差等。當(dāng)他開始進(jìn)入幼兒園生活,弱點(diǎn)就暴露無遺,很難處理好人際關(guān)系,不管是老師和小朋友都不喜歡這樣的寶寶。一個不受歡迎的孩子,一個曾經(jīng)以為自己是小皇帝的孩子,一旦陷入巨大的落差中,就會陷入痛苦中,嚴(yán)重的心理就會留下不正常的種子。
而且這種教養(yǎng)環(huán)境出來的孩子不是手無縛雞之力,就是冷漠自私,專橫跋扈,更甚者脾氣暴躁,喜歡打鬧,長大后難以成功和得到幸福。這是因?yàn)槿绻⒆訌男涫芗胰说膶檺郏蜁纬蛇@樣的意識:“我是家里的中心,全家人都圍著我轉(zhuǎn)是應(yīng)該的。”這些孩子在外面不知道關(guān)心他人,而在家里也不知道心疼父母,他們的冷漠自私讓父母感到特別寒心。殊不知,這并不是孩子的錯,這一切都是家長自己患了“關(guān)懷強(qiáng)迫癥”的結(jié)果。
“關(guān)懷強(qiáng)迫癥”就是一個人特別需要別人依賴自己,總是愛向別人提供不需要的關(guān)懷,當(dāng)別人特別依賴自己的時候,就會感到滿足,覺到自己有價值。家長就是這樣為寶寶提供不必要的關(guān)心,寶寶應(yīng)該做的不讓寶寶做,表面上是因?yàn)閻蹖殞,其?shí)實(shí)質(zhì)上是因?yàn)樾枰獙殞殞ψ约旱囊蕾嚒_@一點(diǎn),很多家長可能都沒有意識到。
不說謊其實(shí)不是件容易事!生活中充滿了無數(shù)小麻煩,多少次為了逃避社交麻煩,電話鈴響了,爸爸對媽媽說:“就說我不在”;多少次對孩子的承諾沒有兌現(xiàn);多少次我們向孩子展示謊言的便利,可是我們卻要求孩子要坦率。孩子一旦明白說謊就可以不挨揍、不挨罵,或者可以讓皮肉之痛遲一些來臨的時候,他就可能慢慢變成說謊專家。小孩子說謊都是被逼出來的。如果我們說實(shí)話可以得到實(shí)惠,那誰還愿意冒險去說謊呢?很多的孩子都有一個困惑——為什么大人可以說謊,而小孩就不能呢?小孩在思考這個問題的時候說明他已經(jīng)發(fā)覺了大人是經(jīng)常說謊的。我們給孩子的解釋往往在辯解說我們的謊言是“善意”的。但對孩子來講,善意的也好,惡意的也罷,那都是謊言!
這正常么?生活中,謊言也不盡然都是負(fù)面的,也存在著各種各樣具有正面效益的謊言。偶爾善意或者虛偽的話語,保護(hù)那些敏感人的感情,這也是說話或者生活的技巧。這點(diǎn),孩子們很快就學(xué)以致用了。相反的,盡量避免那些損人利己自私自利的謊話,別忘了我們就是孩子的榜樣。
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