一百個人有一百種家庭教育方式，我們的祖先都是在一家一戶各自獨立的狀態(tài)下被教育長大的，我們發(fā)現很多個體的方法和經驗 不能普遍適用，我們必須摘到家聽教育的帶有規(guī)律性的東西，才能為大眾所遵循。

　　親子關系模型是我們總結出來的教育孩子的規(guī)律，太代表著整個家庭要完成的主要 任務。如果家長在孩子心中建立起絕對的責任，孩子相信家長無條件的愛著自己，相信家長所有批評、表揚的出發(fā)是為了自己好，如果孩子在潛意識里對此達到完全相信，那么這種關系是良性的是互相關愛、相互支持、相互理解的穩(wěn)定關系。再這種情況下 ，所有教育孩子的最簡單的事情，用蘇聯(lián)大教育家霍姆林斯基的話就是“伴隨孩子成長”。但是，現實生活中大部分人的親子關系是不穩(wěn)定的，或者說是扭曲的，并不能真正信任家長。

　　家長究竟要在孩子身上完成什么任務？

　　有太多的家長把注意力集中在孩子的學習上，其實那主要是學校的事。有很多家長對學校應做的事忙個不停，比如幫孩子作業(yè)，家查孩子作業(yè)監(jiān)督孩子學而到都來勞而無功事倍功半我認為我們很多見張都是不務正業(yè)者，我們是中了別人家的地，荒可自己家的田。沒有把自己該做的事做好。作為家長，我們要完趁的任務是培養(yǎng)孩子的自尊心、自信心、責任心、主動進取精神、學習興趣和好習慣。這是孩子成長的六大核心軟件，如果這些沒有處理好，孩子是注定要出問題的。

　　第一個要鑲進孩子生命里的軟件是“自尊心”

　　當孩子開始尊重自己，把自己當作和別人一樣的人來尊重的時候，孩子的主體人格就建立起來自尊心是孩子精神人格的脊梁。如果孩子沒有建立起自尊心他就不會在意別人怎么看他，他就不懂如何去看別人的眼神，他就不會去研究人群的行為規(guī)則，他也就不會尋求別的尊重和認可，由此也就沒有了上進心。這時通過批評來教育孩子是沒有意義的。因為他不在乎你的看法，你的批評對他不起作用。沒有自尊心的孩子不會主動參與群體活動，不尊重別人，不尊重自己。沒有在群體中出類拔粹的愿望。應該說，自尊心是孩子的生命之火，是孩子成長的原點。自尊心沒有建立起來，就等于孩子的生命之火沒有點燃，因次他不會有成長的動力。

　　建立孩子自尊心的最好方法是尊重孩子，把孩子當作是和自己完全平等的人來對待，當父母尊重孩子的時候，他開始尊重自己，進而他會尊重別人這樣他的“人化”過程才能啟動。建立孩子自尊心的第二個重要方法是要無條件的愛孩子。當父母無條件的愛孩子的時候，孩子的自我價值回上升，他開始感覺自己很好，進而會產生尋求更好的動力。

　　第二個軟件是要建立孩子的“自信心”

　　培養(yǎng)孩子的自信心對家長來說，不能是一輩子的任務，至少是孩子25歲以前的任務孩子在離開家長以前，家長要像愛護眼睛一樣愛護孩子的自信心。自信心是一種動態(tài)的過程。就是說一個人不能一勞永逸的永遠有自信心，他必須每時每刻的培養(yǎng)自己的自信心。自信心是一個人去做事時的主觀心理狀態(tài)。有自信心他可以發(fā)揮自己的能力甚至調動潛能，把事情做成功。假如打個比喻，自信心相當于電腦進入主運算程序的前置性程序。一個孩子如果沒有自信心，當他面對一個習題時，他的大腦進入的是一個系統(tǒng)，啟動的程序是如何來解釋為什么沒做上這道題，我為什么不行。而有自信心可以時可以進入主運算程序，他的大腦的注意力的焦點會集中在解題的方法上，經過一段時間的思考可以問題做出來。所以自信心是一個孩子能否做事的，能否把事情作對的核心和心理程序。誠然，自信心不是我們大家理解的挺胸抬頭那摸簡單。他是人們做事時的心理程序：一個自信的小學生，他面對試題時，大腦會深入到題的內部去做去找條件和結果間的因果關系，把題作對；如果沒有自信的孩子，看到題馬上會停留在題的表面，感受問題帶來的壓力和焦躁情緒，然后會想：這提怎摸這磨難？老師為什么會出這題？我不會做我媽會怎摸批我？結果20分鐘過去了，他根本沒做題而在想別的東西和感受痛苦。最后他會得出結論：你看我學不好吧，我還是不行。

　　第三精神軟件是“責任心”

　　責任心是一個孩子意識到自己和其他人的相互關系時產生的主觀心理狀態(tài)。當一個人的行為與其他人的痛苦、快樂產生果聯(lián)系，自己對這種聯(lián)系很看重的時候，就產生責任心，一個孩子在課堂上講話影響其他人，如果他有責任心就不會講話了。責任心分為對內的和對外的責任心。對外的責任心比如對家庭、對別人、對社會的。我們要講的是孩子對自己責任心，我們太多的家長沒有在孩子心中建立起責任心，沒能使孩子對自己的行為負責任，然后由我們來看管，來強迫，這樣，等于孩子對人生的責任由家長承擔了，家長當警察，孩子成了小偷，我們不斷的在后面監(jiān)督。如果孩子建立起對自己負責的責任心，我們家長的監(jiān)督智能就可以解除了。責任心沒建立，一個孩子是斷然不能去積極進取的！孩子會變的被動，家長推一下他動一下。

　　第四個精神軟件是“主動進取精神”

　　如果孩子自己要成長，自己要學習，那摸教育孩子就是太簡單的一件事了。前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基認為，學習是一種腦力勞動，而腦力勞動的特點是，勞動者必須處于主動 學習狀態(tài)才能學習好。如果沒有主動進取精神，孩子是無法學習好的。在市場經濟條件下，如果我們沒有培養(yǎng)孩子的 主動進取精神，那么孩子將來是斷然不可能在人生中成功的。沒有主動進去精神，就意味著一個孩子對人生沒興趣，對人生沒興趣，整個人萎米不振、，那么這個孩子精神上是不可能發(fā)育成長的。

　　第五精神軟件是“學習興趣”

　　我在大學時讀過蘇聯(lián)教育家寫的《學習興趣》一書，讀完之后豁然開朗。那里的基本概念是說；興趣是學來的，不是天生的。所謂興趣是當孩子在做這種行為的時候，他能感受到快樂，不用意志力逼自己去做，形成自動反應叫興趣。如果孩子在腦的神經系統(tǒng)中，作一個學科的功課會產生條件反射的快樂，學習興趣就產生了，這種行為習慣是培養(yǎng)出來的，孩子第一次做這種行為是不會有什么快樂的，反復行為，最后不能用意志力，條件反射的把事情做對，再由于家長的表揚、鼓勵，孩子找到了快樂，時間長了，形成自動反應了，每次行為孩子都能找到勝任自如的感覺。此時，所謂興趣就產生了/我們有太多的家長認為學習好的孩子最有意志力，其實學習出類拔萃的孩子絕對不是靠意志力學習的。孩子晚上看書到一、兩點鐘，是因為有興趣看書，不想睡覺，也不覺得累。如果憑意志力，是斷然做不到的！因此我們得出結論，對于孩子來說要想使孩子學習好，培養(yǎng)學習興趣是第一位的。而學習興趣是家長從小對孩子進行培養(yǎng)的。

　　第六精神軟件是“好習慣”

　　習慣即不用意志力就能做出的自動反應。好習慣是一個人快速成功的快車道。真正以學習為主的人，比如很多優(yōu)秀的碩士、博士研究生，教授，沒有人是靠意志力來學習的。這些人都是因為學習產生快樂才會沒日沒夜的做，后來就成了習慣。一個人的習慣決定了他日常的行為，而這些日常的行為就決定了他的成就。

　　總結上述觀點，我們家長的任務就是要在孩子的大腦中鑲入這些精神軟件。家長好比程序輸員，孩子像剛出廠的計算機，硬盤還沒有經過格式化，需要一道道輸入程序，然后才可以獨立的使用。孩子只有變成獨立的人才得以在社會上獨立行走！

　　如果說孩子是我們雕塑的作品，那我們手中應有的工具是什么？

　　家長手中最重要的工具

　　第一條件是“無條件的愛”

　　作為父母愛孩子是我們的天性，但是有意識的愛孩子，是培養(yǎng)孩子最重要的一種方法，當一個孩子無條件的愛著的時候，他的自信心會大增，自己會尊重自己，進而回尊重別人。在他的心靈中會感受到自我價值的產生，即自我價值開始萌芽。而無條件的愛孩子，是培養(yǎng)孩子安全感和勇氣最重要的方法。

　　第二個是“鼓勵”

　　美國一個大教育家說過一句非常偏激的話：“在教育孩子的問題上，我不知道除了鼓勵還有什么別的方法！”我認為這句話中當中80%的成分是真理。教育孩子，鼓勵是每天要做的事情。告訴你的孩子：“沒問題，爸爸相信你！”你要每天不斷的鞏固�？墒谴蠖鄶导议L恰恰相反——‘你就是不行，誰家的孩子都比你強的多1’這些家長仿佛是專門來為孩子泄氣的。每位家長都應牢記：孩子的自信和勇氣是被鼓勵出來的，而鼓勵是需要每天做的事情！

　　第三個工具是“表揚”

　　表揚是孩子作對行為、取得成績的時候給他加油的核心方法。當孩子的一個行為作對了，我們及時的表揚才能使孩子的行為固定下來，才能使他下次接著再做。所以表揚是家長經常要作的行為。孩子每天、每星期總會有優(yōu)良的行為，或者取得小的成績，比如用過的東西放回原處，家長應及時的表揚，表揚會把行為確定下來。表揚是孩子生命成長的陽光，對于一個孩子來說，被表揚就意味著事情做對了，被認可了，他的自我價值會上升，自信會增強。

　　第四個工具是“確認”

　　一個行為是對的，還是錯的孩子是不知道的，家長要告訴孩子那些是對的，那些是錯的。這里不帶有任何表揚和批評，家長要客觀的幫孩子培養(yǎng)價值觀的一系列過程。所以，家長要知道孩子是不會自動知道那些是對的，那些是錯的，這些都是學來的，是我們家長不斷灌輸的結果。比如去年美國雙子大廈被炸，我女兒的班級產生了爭論。他回家跟我講時說：“爸，要把我嚇死了！”我說：“怎摸了？”他說：“今天我們老師讓同學們討論一下雙子大廈該不該被炸？我們班男生一起喊‘該炸’然后，老師說‘我覺得也該炸1’我們班有個女生站起來說；‘老師，我認為不該炸，里面有那摸多無辜的人，這是針對政府的行為他們不該炸無辜的平民！’我們班男生一起喊；‘打倒***！’”我們老師不但不制止，還說‘我認為美國人太氣人了！應該炸！‘“我問女兒：”你怎默認為的/“他說；”太不應該炸了！老師不該這呀！我告訴他：“你是對的，恐怖分子是人類的敵人，傷害無辜的人，這是對生命的殘害！”所以我們家長要幫孩子分清是非善惡，樹立正確的價值觀。

　　第五個工具是“理解”

　　有些家長來找我咨詢，對我說，孩子就是不跟我講話，最近他學習成績下降，在學校和老師作對，回來什么也不跟我說！我問什么原因？他說不知道。如果你去投醫(yī)醫(yī)生什么都不問，就給你開藥方，那他百分之百是個江湖郎中！一個孩子行為出現偏差，可能有二十個原因，你想討秘方，我開玩笑地說“打”。有很多學校的家長會就是這樣給家長開秘方的1這么武斷！拿人當玩笑一樣！事情不是這么簡單的，家長和孩子間的關系是平等的，我們必須建立一種牢不可破的觀念：孩子從一生下來，他的人格就是和你一樣平等的。你要把他當成和你一樣的人來看待！在能力上，要考慮到孩子是待培養(yǎng)的，是需要你怒不斷培養(yǎng)的小動物。我們很多家長恰好弄反了：人格上不能平等對待孩子，能力上卻苛求孩子什么會！家長要用理解這個工具走進孩子的心靈，不在批評、苛責。假如說你有工作上的煩惱，來找我談談，我什么也不問，劈頭蓋臉把你一頓數落，你肯定覺得董老師是不是有毛病，都沒搞清是怎摸回事就罵我一頓�？墒俏覀兒芏嗉议L對孩子卻是不問原由，開口就批。在理解這個問題上家長要把孩子當成平等的人來對待，不帶任何的價值批判，單純聽孩子說他有什么理由。我請家長記住一句話：“任何一個人做任何一個行為，在他自己看來都有絕對的理由！”孩子的行為在他自己看來，總有他自己的理由，只不過這些理由在成年人看來是不對的！或說是不成立的。如果你搞不清他的理由是什么，想改變他的缺點是不行的。如果你門不能彼此傾聽對方的心聲，就無法搞清他行為的原因。這是一個方面。另一個方面是通過理解建立孩子的自我尊重感，他可以和別人心靈相通，感覺自己有能力溝通，感受彼此有能量流動，這是親子關系就穩(wěn)定了。

　　第六工具是“陪伴”

　　孩子不是需要我們的錢，而是需要家長人本身！我在大四時讀了蘇霍萬林斯基的《給兒子的信 》，正式這本書引發(fā)了我對教育的思考，促使我對教育進行了這摸多年的研究。有一句話很深刻，但深在那里并沒有完全理解。這句話簡單的不得了：“人需要人！”它的意思是，一個人必須在人的環(huán)境下才能成長完整意義的人，也就是他需要別人的存在，對它確認、理解、鼓勵，最后他得以建立獨立的人格！孩子在出生后，他的成長處于一種孤立無援的狀態(tài)，他就會孤獨、無助、沒有安全感，需要家長的陪伴。否則，他會漸漸產生恐懼感、對人生的無助，也就沒有辦法成長太多的家長因為自己事情太忙就用錢打發(fā)孩子，其實大錯特錯。假設在此時此刻，讓孩子選擇給他一百快錢或父母用一小時來陪他，來了解他的生命，他可能會選擇一百塊錢。這是因為，他自己不知道真實的需要，他的潛意識里更需要父母用一小時確認他的價值，伴隨他成長！我們既要在主體資格上把孩子當成平等的人來對待，又要在思維方式上考慮到他的人格是待發(fā)育的、能力是待培養(yǎng)的，所以，還不能完全理解我們的意思。這也是兒科醫(yī)生難當的原因。孩子在很小的時候只是哭，不知道自己那里不舒服，醫(yī)生必須像獸醫(yī)對待小動物那樣去了解、去觀察。孩子缺乏父母的愛，他自己并不清楚，更不會表達。這就需要我們家長去體會、去陪伴孩子！通過陪伴了解孩子，通過陪伴消除孩子的恐懼感。

　　第七個工具是“批評”

　　這是應該非常小心慎用的工具。批評只是針對行為本身才可能起作用。使用這個工具的前提是：家長和孩子之間相互了解、相互支持、相互關愛、關系穩(wěn)定！這樣批評才能起作用。如果家長和孩子之間互相不理解、不信任，即使批評是正確的、是直指行為的、不損害人格的，孩子依然不接受你的批評，這時，批評只能起副作用。批評是非常專業(yè)的事情，沒有經過訓練，很少人會把批評作對。因此，最保險的方法是盡量不用批評。

　　家庭教育真正的目的——培養(yǎng)真正的人

　　我們有些家長腦海里，只是盯著上大學。我認為大學無論如何要上，這是沒問題的。在辦家長課程的過程中，我遇到一個非常大的悖論：我是非常反對以上大學為誘惑，讓家長來聽課的，但在家長的腦海中，你不說培養(yǎng)孩子上大學他就不來聽你的課！我認為，培養(yǎng)孩子上大學、讀碩士、讀博士是必須做的。讓孩子上大學不是目標大了，而是目標小了！上大學就相當于讓孩子吃一頓糖三焦一樣。我打這個比喻的背景是70年代到80年代初，《人民日報》做過一個調查，問一個農民能想到的最好生活是什么樣的？農民想了半天說：“我能想到的最好的生活就是每天讓我吃糖三角！”有很多家長想讓孩子上大學的心情和那個農民想吃糖三角是一樣的！不是目標大了，是小了！上大學是一個正常人應該接受的教育，我們高中生考大學的升學率已經達到50%了，10年內達到60%是沒有問題的。教育的真正目的不是上大學，而是培養(yǎng)真正的人！這是每個家長都應真真切切銘記在心的！我們要培養(yǎng)的不止是高智商的人，還應該是正直、善良的人，并且是對我們的社會有正面價值的人。這樣我們對社會的責任！對家長來說，你的兒子、女兒碩士畢業(yè)了，博士畢業(yè)了，可是，婚姻不幸，家庭不幸福，事業(yè)無成，作為家長我們應做和感想。我們要培養(yǎng)的是真正的人！讓他幸福、成功、快樂！讓他通過上大學這個渠道來達到生命的目的！

　　家庭教育的總思路是引發(fā)孩子成長的動力

　　我相信80%的家長在教育孩子的時候，頭腦沒有自覺的、系統(tǒng)的思路。教育孩子不是我們不斷的講道理、告訴他應該怎么怎么做，而是我們要從他的角度出發(fā)，看什么能把他激勵起來，使他自己能夠學習、能夠成長、能夠探索自然、能夠探索人與人的關系、探索社會……也就是我們要讓孩子找到“我想學“的感覺。我們是在引發(fā)他成長的動力！而不是我們要他怎樣。要他自己想成為一個男子漢，而不是你強迫他去成為一個男子漢。當一個人有了成長的動力，一切事情都好辦了他想成長、想學習新的行為，他會有動力去完成。如果孩子主動學習，想報這個班、那個班，想培養(yǎng)自己的獨立人格，想有好的品質，孩子的幸運之神降臨了。而沒引發(fā)出孩子成長的動力，不厭其煩的講道理是毫無效果的！當我們把孩子當作“人”而不是“物”來對待，這個思路就是必然的選擇。我們向孩子示范正取的行為是什么樣的、成功的人生是什么樣的、幸�？鞓返娜松�是什么樣的、學習好了以后會怎么樣……。讓他自己來選擇，誘導他自己做出正確的選擇，引發(fā)它成長的動力。這樣孩子才能真正成長起來！

　　家庭教育的“高壓線”

　　在親子關系模型中最后一個重要問題是“教育的高壓線”。所謂的高壓線是我們在子女教育過程中絕對不能碰的，碰到就死！

　　第一條高壓線是忽略孩子的存在

　　在孩子生命早期1-3歲間家長對孩子不聞不問，孩子的解釋家長不聽，這時第一會損害孩子的自尊心，第二會損害孩子的自信心，他會認為自己不夠好，父母不認為自己是有價值的。“忽略孩子的存在”是比打罵孩子還嚴重的惡習。我們頭腦中的觀念的是：孩子還小，還不懂事！我們認為孩子懂事時，再去注意聽他說話，就可以了。有個5歲的小男孩，他母親穿著背心、短褲，他早上起來看見***媽就說：“媽媽，我要和你說句話……”***媽著急說：“等一會，等一會！”然后，領著孩子去超市，在超市里，孩子說：“媽媽，我要和你說句話……”，***媽說：“等一會，等一會 ！”然后買了牛奶、面包往回走，和相遇的熟人打招呼�；丶衣飞虾⒆佑终f：“媽媽，我要和你說句話”媽媽說“等一會，等一會！”終于到家了，媽媽說：“好了，這回你說吧！”“媽媽，你短褲前邊的拉鏈沒拉上！”我們太多的家長沒有耐心去聽孩子的說話！孩子要買什么東西，我們認為小孩子不懂事不用理睬，根本不聽他的理由！我在重復一遍：任何一個孩子的任何行為在他自己看來都有合理的理由！你必須聽明白他的理由，然后告訴他哪個成立，哪個不成立。幫助孩子解決問題，否則的話，就傷害了孩子的自尊心。

　　第二根高壓線：破壞性的批評

　　破壞性的批評是扼殺孩子自尊心的最重要殺手，我們很多家長，批評已成為頑固性的痼疾。對孩子除非不說話，說話就是批評。我們自己認為批評是為了孩子好，是為了改正孩子的缺點。事實上，破壞性的批評的結果與我們希望達到的結果完全相反，我們本來希望改掉孩子身上的缺點，卻反而把缺點給鞏固下來了。我們希望激發(fā)孩子成長的動力。我們希望孩子完美，卻把孩子弄的沒皮沒臉，自尊心沒喪失殆盡。

　　第三根高壓線：強迫

　　父母強迫孩子做事請，會扼殺孩子的主動進取精神、學習興趣，而且形成被動的習慣。我們知道學習是腦力勞動，他需要學習者處于主動狀態(tài)，他自己處于主動狀態(tài)，他自己主動想學習，才能學習好，才能不感到辛苦勞累。如果孩子不想學習、厭倦學習，那么學習對孩子來說就是一種折磨。是苦不堪言的事情，他很難取得優(yōu)秀的成績。這樣的孩子成年以后會成為一個被動的人，那時他一生不幸的根源。

　　家庭教育的“陷阱”

　　所謂“陷阱”，就是表面上看沒有問題，有道理，但實際上是災難！

　　第一個陷阱是“有條件的愛”

　　有條件的愛，就是說我們家長不能無條件的愛孩子，我們對孩子的愛是有條件的。很多家長，要求孩子做出相應的行為或取得相應的成績，然后我們在給予孩子與之相應的愛。我們與孩子的關系成了生意關系。這種有條件的愛，極大的扼殺了孩子的自尊心。孩子會覺得自己不夠好，自己還需要做出相應的動作，父母才會愛自己。孩子的意識深層感覺的是恥辱，是人格的貶損，是自尊心的傷害。因人間，愛的可貴性在于它的無條件性。無論在成年人世界還是在親子關系中，有條件的愛都是愛的“偽造品”。

　　第二是“家長輸不起的心態(tài)”

　　今天就有個家長對我說：“我真的輸不起了！”為什么呢？我們生怕孩子不學好！“那咋辦？就這一個孩子！”是很多家長的口頭禪。當你說出“輸不起”三個字時，他已經輸了！因為你已經把自己放在輸家的位置上了。你沒有絕對信任孩子會上大學，會做出有價值的貢獻！你是站在錯誤的角度上看孩子：這孩子可能是流氓，可能做不該做的事……你越是擔心，就越加倍看守孩子，最后導致孩子的自尊、自信、責任、主動精神被加速的扼殺！因為有輸不起的心態(tài)，我們家長嚴格監(jiān)視孩子的一言一行。然后幫他做所有的事，告訴他只要好好學習就行了。特別是看到孩子和壞孩子在一起，有壞的行為苗頭，我們就越發(fā)擔心，越擔心就越緊張，越緊張越進行破壞性的批評，最后孩子真的學壞了！這好比孩子站在萬丈懸崖上，有掉下去的危險，家長在后面以白米沖刺的速度沖上去救孩子，結果可想而知。真實的邏輯是怎樣的呢？80%的孩子被我們親手推了下去！這個時候真正應該做的是放松，相信孩子沒問題，然后通過與孩子建立良性關系來把孩子拉回來。

　　以上是整個親子關系模型圖的內容，它代筆我的教育理念的基本理論基礎。這個模型反映了家長和孩子的互動關系：我們家長需要做什么，使用什么工具，我們的目的是什么，我們的思路是什么，高壓線在什么地方，我們不能碰，陷阱再什么地方……

　　如果我們能夠循著親子關系模型所設計的線路來扮演家長的角色，我們教育孩子將是非常簡單的事情！

　　教與學

　　怎樣對待孩子“打人”與“被打”

　　一、為什么有的孩子愛打人？

　　教育家認為：父母對待孩子大人的不同態(tài)度，會導致不同的結果。例如：

　　1、用商量的口吻制止。當孩子打了別人，媽媽用商量的口吻說:寶寶，咱別再打朋友了好嗎〉？這樣的問句不能使孩子明辨是非。

　　2、顯而易見的明貶暗褒：“我家陽陽總被告狀，整個幼兒園誰也打不過他，真拿他沒辦法。”

　　3、不恰當的玩笑：“冉冉，打這個臭哥哥。”

　　4、口頭制止沒有行動�？吹胶⒆哟騽e人，家長只是喝斥孩子一句：“不要打人。”但沒有用行動去拉開孩子。

　　5、有制止的行動沒有批評。只是拉開了大人的孩子，但沒有告訴孩子他的錯誤所在。

　　6、過激的反應強化了孩子打人的意識。面對其他家長的告狀，火冒三丈的爸爸一巴掌下去：“看你下次再打人！”孩子也會學著把打人時作發(fā)泄情緒的手段。

　　以上這些方法對孩子打人起不到教育的作用。家長對孩子打人的態(tài)度應十分明確，首先要及時制止，鄭重告之不許打人。然后允許孩子申訴打人的原因。最后告訴孩子有很多方法可以解決問題，打人不是解決問題的最好方式。

　　二、建議教孩子自我保護的方法：

　　1、面對面嚴肅地說：“請不要碰我”

　　2、大聲地說：“不許你打我”

　　3、用手用力的推開他。

　　4、找老師講明情況。

　　一般來說，當孩子能勇敢地用上面的方法保護自己的話，幾次下來，挨欺負的情況就會改變。

　　比爾蓋茨談學習的革命

　　前微軟總統(tǒng)比爾蓋茨認為信息化必將帶來一場學習的革命。

　　重大的教育進步正在引發(fā)一場大學校園里的革命，信息技術個人電腦和因特網已經成為校園生活的重要組成部分。隨著科技使全世界的學生和老師都可以進行網上對話，學習已經突破了教室和校園的界限。

　　高等教育利用科技手段將學生們培養(yǎng)成為科技化的勞動力大軍，并賦予他們終生受用的學習能力]。這樣的學習革命是高等院校面臨的一大挑戰(zhàn)。他們必須保障校內各系的學生都擁有高質量的學習工具，為此要做到：1、向學生傳授學習和生存的必要技能；2、培訓教師隊伍，讓他們學會在教學過程中使用科技成果；3、獲得科研基金；4、改善基礎設施建設，使其能夠支持上述工作的順利進行。

　　科技使高等教育能夠應對變化萬千的市場需求。人們有機會接受遠程教育，個人電腦和因特網使學生和教師可以得到校內圖書館所不具備的學習資料。

　　網絡的使用使行政管理走上正軌，從而讓全校師生能夠集中精力進行教學活動。

　　21世紀的校園沒有界限，學生們可以在教師、宿舍或家中的餐桌旁學習； 芝加哥大學的學生可以聽南非的教授講課；教師們通過電子郵件監(jiān)督學生的學習情況，而沒有辦公時間的限制；研究人員也可以得到來自全世界的信息。優(yōu)秀的軟件和電腦網絡負責學生注冊和資金管理等方面的工作，使管理工作便捷有效。

　　21世紀的校園建設是一項宏偉的工程。高等教育應該繼續(xù)尋找革新之路，利用高科技成果引導和培養(yǎng)學生的學習技能。有關機構和高等院校之間應該相互合作，促成這種變革的發(fā)生。

　　大學生求職10種不健康心理

　　羞怯心理 在求職現場丟了自薦書就跑，面對招聘者結結巴巴，面紅耳赤，這樣的人自然難受用人單位賞識。

　　仕途心理 學而優(yōu)則仕，覺得當官才是正途，削減腦袋往衙門鉆，哪知這些的方式實力和關系的大比拼，遠非常人所能進入，其結果大多省的頭破血流。

　　攀比心理 一些學生講級別，覺得在校園其間我成績比你好，榮譽比你多，官職比你大，理所當然工作也應比你好。卻不知用人單位并非以次為評判人才的唯一標準，這些熱衷于攀比的高材生最終只能在高處不勝寒的日子中體會孤苦和冷清。

　　依靠心理 一些大學生缺乏獨立意識，出外見工總愛拉父母、同學相伴，或以幫學有共同應聘同一單位，希冀日后相互好應，這種無主見和魄力的畢業(yè)時會被用人單位拋棄。

　　依附心理 自己不急著找工，整天想著攀那個親戚朋友的關系，拿點錢買個職位，這樣買來的職位恐怕難做長久。

　　鄉(xiāng)土心理 這些大學生不愿出遠門，只眼在眼前的一畝三分地里就業(yè)另一些人則早早登上愛情方舟，畢業(yè)后位于另一半留守同一戰(zhàn)壕而死守一方，這樣的人鼠目寸光難有作為。

　　保守心理 缺乏競爭意識，不敢迎接挑戰(zhàn)，或抱著謙虛美德不放，不敢亮出自己長處及特色，虎氣義氣皆無，這樣的人自然不受用人單位青睞。

　　低就心理 與保守心理相反，這些人總覺得競爭激烈，自己技不如人，雖甘拜下風，不敢對自己明碼標價，找個買家草草賣出。對于一些單位開出的不平等協(xié)議也閉著眼睛簽訂，給日后工作帶來嚴重隱患。

　　厭世心理 這些學生思想激進，新潮前衛(wèi)，處處擺酷，不遠處去找工作，現這兒工資低那兒待遇不好，一說找工作就是自己要當老板，錢沒找著不說還倒欠了一屁股債。

　　造假心理 假學歷、家證書、家榮譽等并非敲開就業(yè)大門的救命草，假得終究長不了，反而只會誤了自己的名聲，毀了自己前程。

　　批評孩子講方式

　　孩子犯了錯誤，家長批評孩子時，如果能注意下面這些原則，孩子通常就容易接受你的批評。

　　只談眼前不翻舊賬：做錯的是一進批評過了就應該“結案”了，不要老是記著孩子不好的地方，讓還覺得他在父母面前永遠無法翻身。孩子正處在學習如何做人的過程中，父母要用于原諒孩子的錯誤，動輒翻老賬，這樣很傷孩子幼稚的心。

　　不能只注意孩子的錯處; 孩子其實不是從小到大只做錯事，必定還有許多可取之處，在我們批評孩子時，也應先給孩子做得好的地方給予肯定，然后在支出做的部隊的地方，要讓孩子指導家長并不是光把眼睛盯著他們的錯處，做得好的地方同樣看得見。

　　增加身體接觸：在批評孩子是可以摟著他的肩膀說話，或拉著他的手講道理給他聽。我們都知道忠言逆耳，有些聽不得一句重話的孩子會非常排斥所有指責他的話，所欲當我們實在需要責備他時，我們應給用眼睛正視孩子，一邊說著指責他的話，一邊身體部分要有接觸，這樣就能達到恩威并用的效果。

　　批評過后要表達對孩子感情依舊：批評過后，父母不要一直板著臉說話或不理睬孩子，如鉤本來打算和孩子一起出去玩，不能以孩子今天做錯事為理由不帶孩子出去，也不要取消原本答應給孩子買東西的計劃，要讓孩子知道，做錯事應該受到批評，但父母不會因為你做錯了事就不愛你，而希望你健康成長起來。

　　親子教育中的誤區(qū)——父母管教方式的誤區(qū)

　　管教方式，只父母管教子女的風格。他主要分為Min主型、放任型和獨裁型。家長在管教放上主要有兩種區(qū)別

　　一是家長在家中實行“獨裁統(tǒng)治”，獨斷專行。仍有不少家長抱有“棍子底下出孝子”的傳統(tǒng)觀念，動不動就擺出一付長者的姿態(tài)，子女必須嚴格服從父母的指令，而不是從孩子的角度去理解問題，設法和孩子溝通。這樣，子女往往是口服而心不服，或者對父母敬而遠之。事實上，孩子從他出生的那一刻起，就已經成為一個獨立的、平等的個體。家長只有尊重他的存在，像朋友那樣對待他，才能使他健康成長。

　　另外一種就是把Min主管教理解為放任不管，認為他們“長大了就懂了，以前誰教過我們”�；�于這樣的認識，他們對子女漠不關心，以為讓他們自由發(fā)展。其實，在子女成長的過程中，父母的適當指導和幫助是非常必要的，小的時候是這樣，即使是在青春期也是如此，他們有很多問題向從父母那里得到答案，但往往由于父母臺忙或不夠細心而失去交流的機會，導致子女什么事都不愿和父母說。同時，這種放任不管還容易令子女得出一個印象：父母不關心甚至不接受自己。特別是自當代信息社會，小孩不僅在知識方面需要父母指導，而且也會對很多社會現象感到困惑，需要與父母進行討論。

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