案例：娜娜和樂樂是鄰居。有一天，樂樂去娜娜家串門，剛開始兩個(gè)小伙伴在地板上玩得不亦樂乎。忽然，一陣吵鬧聲傳來，正在聊天的媽媽看見樂樂和娜娜，一個(gè)抓著泰迪熊的頭，一個(gè)抓著泰迪熊的腿，尖聲叫喊道：“這是我的！”“這是我的！”最后娜娜媽媽不得不采取極端的方式，把可憐的泰迪熊放在他倆都?jí)虿坏降牡胤健?/p>

　　專家解析：以上情景，相信媽媽們并不陌生。這種情況特別容易發(fā)生在兩三歲的孩子身上。這個(gè)年齡段的孩子，自我意識(shí)和占有欲相對(duì)會(huì)更強(qiáng)烈些。而且，他對(duì)于要和別人一起玩玩具、看書，完全沒有概念。美國兒童發(fā)展學(xué)的有關(guān)專家這樣理解孩子的心理感受：“當(dāng)你要求孩子和其他人一起玩玩具的時(shí)候，他會(huì)認(rèn)為自己從此就不能再玩這個(gè)玩具了。”所以，很多時(shí)候，讓孩子接受分享，并非是件容易的事。

　　商量比威脅更顯效

　　情景：丁丁想玩多多最喜歡的玩具消防車，多多卻把玩具消防車緊緊地抱在懷里，還不讓丁丁碰桌上的故事書和積木。多多媽媽見狀，對(duì)多多說：“你不給丁丁玩玩具車，以后他就不再和你玩了。”

　　專家認(rèn)為：這樣的威脅顯然對(duì)孩子是不起任何作用的，因?yàn)樗麄冞�無法理解。對(duì)于三歲左右的孩子，此時(shí)，父母應(yīng)該起一個(gè)溝通中介的作用。

　　支招：不如幫助他們通過語言來達(dá)到共享，譬如對(duì)丁丁說：“你問問多多：‘我可以玩什么玩具？’”如果能把范圍擴(kuò)大后，兩個(gè)孩子分享玩具的概率就會(huì)提高很多。哪怕是多多讓出桌子上的那本故事書，也算是走出了分享的第一步。如果多多完全不肯讓步，那么媽媽可以說：“多多，你什么都不愿意拿出來和丁丁玩，這樣可不好。丁丁，我很想給你一個(gè)玩具，但這些玩具都是多多的。”這樣做，可以讓緊張的氣氛緩和下來。接著媽媽可以再與多多商量：“你看，能否讓丁丁玩一下你的小汽車嗎？”如果繼續(xù)無效，就把丁丁從所在房子里帶走，給他一些不屬于多多的東西。很可能，多多會(huì)立即放棄他的不友好姿態(tài)，和丁丁一起玩。

　　誘導(dǎo)比獨(dú)斷更管用

　　情景：悠悠在院子里騎著果果的小三輪，果果想把車子要回去，但是悠悠不愿意。這時(shí)，悠悠媽媽上前攔住兒子，將他從車子上抱下來，把車子還給了果果。頓時(shí)，悠悠大哭起來。

　　專家認(rèn)為：悠悠媽媽做了一個(gè)專段的裁判，但孩子從中并沒有學(xué)到任何東西。此時(shí)，如果給予孩子循循善誘的引導(dǎo)，可能效果會(huì)更好。

　　支招：悠悠媽媽不妨這樣問：“悠悠，你問過果果愿不愿意讓你騎他的車嗎？”這樣說，通常能得到一半機(jī)會(huì)，悠悠可能會(huì)說：“好吧，我把車子還給他。”如果這種方法沒有效果，悠悠媽媽可以繼續(xù)嘗試新的計(jì)策，對(duì)他倆說：“既然你們決定不了，就讓我來決定，好嗎？”一般而言，這個(gè)年齡段的孩子容易接受大人這種誘導(dǎo)性的建議。

　　不要急于追問結(jié)果

　　情景：菲菲從沙坑里“挖”出一個(gè)小球，蒙蒙把球搶了過去，兩個(gè)孩子為此爭執(zhí)起來。在一旁忙乎的菲菲媽媽聽見菲菲的哭聲，趕忙上前問：“你為什么哭？”

　　專家認(rèn)為：這時(shí)，其實(shí)最該問孩子的并不是“為什么”而是“發(fā)生什么了”，因?yàn)榍耙环N詢問往往帶有很強(qiáng)的指責(zé)意味。

　　支招：不妨用詢問事實(shí)的口氣——“發(fā)生什么了，是誰先找到小球的”來緩和氣氛，而且孩子也有能力對(duì)這樣的問題做出回答。然后，在對(duì)蒙蒙說：“你是否問過菲菲你可以玩這個(gè)小球？如果沒有問過，那你就先問問他，現(xiàn)在還是先把小球還給他。”如果蒙蒙不按你說的去做，可以逐字逐句地把剛才的話再說一遍，這樣可以讓蒙蒙學(xué)到，在遇到這樣的矛盾時(shí)，應(yīng)該怎樣去做。

　　還可以用交換的方法來解決這個(gè)問題。如果蒙蒙想玩那個(gè)小球，就讓他把自己某個(gè)玩具讓菲菲玩。盡管這是個(gè)應(yīng)急的辦法，但是可以讓孩子學(xué)會(huì)有報(bào)償?shù)姆窒�，這也是社會(huì)交換的規(guī)則�！�

本文來自：逍遙右腦記憶 http://portlandfoamroofing.com/zaojiao/1087611.html

相關(guān)閱讀：