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孩子對(duì)媽媽的10大不滿

編輯: 路逍遙 關(guān)鍵詞: 行為習(xí)慣 來源: 逍遙右腦記憶

每個(gè)媽媽都希望自己是寶寶崇拜的偶像父母,但是你知道小寶貝是怎么評(píng)價(jià)媽媽的嗎?

NO.1 老問我阿姨親,還是媽媽親?

隨著就業(yè)競(jìng)爭(zhēng)的加劇,把孩子的日常照看委托給保姆的媽媽越來越多,極端的例子,是一周見不了孩子兩天。

而發(fā)現(xiàn)孩子在情感上依賴保姆,又不免妒火中燒。表現(xiàn)為當(dāng)著孩子的面挑剔保姆的行為,或者要孩子做出選擇:是媽媽親,還是阿姨親?有一位外企白領(lǐng)因?yàn)閮鹤舆^分黏保姆,接連換了四任保姆來爭(zhēng)搶孩子的情感所有權(quán),結(jié)果弄得四歲的兒子變得特別膽小、怕黑,沒有安全感。

◎ 觀點(diǎn):

再盡心盡力的保姆,都無法替代母親在孩子成長(zhǎng)中的作用。再忙的媽媽都應(yīng)保證每天與孩子接觸45分鐘到一個(gè)小時(shí),此時(shí)的媽媽應(yīng)關(guān)掉手機(jī),好好沉浸在孩子為你提供的純真環(huán)境里。要知道親子互動(dòng)不僅使孩子得益,媽媽也是受益者它令你體驗(yàn)卸下面具、本色示人的快樂。

NO.2 盤點(diǎn):孩子對(duì)媽媽的10大不滿

十個(gè)媽媽八個(gè)逃不出攀比的怪圈,從誰的孩子長(zhǎng)得白、個(gè)兒高,到誰的孩子會(huì)背唐詩(shī)宋詞;從誰的孩子過了鋼琴8級(jí),到誰的孩子書法已赴日展覽媽媽們?cè)谝黄鹨甓,回來看到自家怯懦平常的孩子,免不了急火攻心,絮絮叨叨?/p>

6歲的何童很不高興他家樓上就有這么個(gè)榜樣:早上6點(diǎn)半,樓上的小姑娘已經(jīng)在唱英文歌;晚上10點(diǎn)鐘,樓上的鋼琴練習(xí)曲還在不厭其煩地奏響,同樣是6歲,同樣是大學(xué)老師的孩子,人家女兒怎么強(qiáng)過我家的兒子這許多?媽媽一面對(duì)兒子嚴(yán)加督促,一面止不住嘆息:我要有個(gè)乖巧的女兒就好了。

6歲的何童有一天終于將嘮叨不休的媽媽徹底噎。耗阆胍獦巧系耐踺甲雠畠海疫想要樓上的王菁媽媽做媽媽呢,人家王菁媽媽比你漂亮,比你有學(xué)問!媽媽的臉不禁變得煞白。

◎ 觀點(diǎn):

可以說,愛攀比的媽媽都有一顆望子成龍望女成鳳的癡心,正是因?yàn)槌辆捲趯?duì)兒女前程的不切實(shí)際的幻想中,她才會(huì)變成一個(gè)完美主義者。然而一面攀比一面打擊孩子的習(xí)慣,從根本上說,是在慢慢毀掉孩子的自信心。要知道,孩子的成長(zhǎng)動(dòng)力,來自心理上不斷做出的自我肯定,缺乏自信的小孩最終會(huì)變得底氣皆無,碌碌無為。

此外,攀比造成的苛求也將使年幼的孩子失去安全感。4歲以下的孩子,如果總聽媽媽說自己不如鄰居及同事的某個(gè)小孩,心理壓力會(huì)增大,會(huì)有被拋棄的恐慌。而當(dāng)孩子漸漸長(zhǎng)大,意識(shí)到自己再不合媽媽的意,媽媽都無法拋棄自己時(shí),向上的動(dòng)力也會(huì)消失,這個(gè)時(shí)候孩子就會(huì)變得疲沓,任何批評(píng)都無法觸動(dòng)他。甚至,他會(huì)反諷自己的媽媽不如某某同學(xué)的媽媽漂亮有學(xué)問。此時(shí),作為媽媽,你將如何面對(duì)這一尷尬的局面?

NO.3 總說這也不準(zhǔn),那也危險(xiǎn)

生性敏感的媽媽特別容易就孩子的安全問題反復(fù)提醒、嘮叨。

6歲的萌萌就是一個(gè)典型的例子:如果媽媽沒有下班,她從幼兒園回來只能跟保姆呆在家中看電視,不能到大院里去瘋。媽媽總是以報(bào)紙上拐賣兒童或看護(hù)不力導(dǎo)致兒童受傷致殘的例子來嚇唬她,久而久之,萌萌就變成徹徹底底的電視兒童,見了陌生的客人連招呼也不打,而是像老鼠一樣躥進(jìn)小房間里,半天也不出來。

◎ 觀點(diǎn):

在為孩子提供過度保護(hù)的媽媽眼里,孩子缺乏本能的自我保護(hù)能力,需要父母撐起保護(hù)傘亦步亦趨。她不會(huì)想到她的言行,給孩子造成世界處處是陷阱的錯(cuò)覺,最終將使孩子擁有相當(dāng)極端的性格,一是性情封閉內(nèi)向,怯懦無比,甚至出現(xiàn)交流障礙;二是部分孩子長(zhǎng)成后很可能成為膽大妄為的青少年,你越是說那是禁果,他越覺得可能那是美味。這就相當(dāng)危險(xiǎn)。

因此,與其過度保護(hù),不如規(guī)定幾條基本的原則,或讓孩子懂得自我保護(hù)的幾點(diǎn)要訣后,大膽放手,讓孩子在盡可能大的活動(dòng)范圍內(nèi)盡心體驗(yàn)自由。

NO.4 希望我的朋友都是優(yōu)等生

8歲的天奧這樣描繪她的媽媽:媽媽總希望我的朋友都是十項(xiàng)全能的優(yōu)等生,會(huì)彈鋼琴、會(huì)游泳、會(huì)打羽毛球、繪畫比賽也得過優(yōu)勝獎(jiǎng)當(dāng)媽媽發(fā)現(xiàn)我最好的朋友只是一個(gè)中等生時(shí),她失望極了。

如果天奧長(zhǎng)到15歲,她的媽媽仍沒有改變的話,她會(huì)說:媽媽是個(gè)功利心太強(qiáng)的人,所以,我交了什么樣的朋友都不會(huì)告訴她。這種溝通大堵塞,難道是媽媽們期待的嗎?

◎ 觀點(diǎn):

功利心較強(qiáng)的媽媽都希望孩子能交到榜樣朋友,認(rèn)為只有交到的朋友強(qiáng)于孩子,孩子才能從朋友處有所獲得。這樣去理解朋友二字未免過于狹窄,想一想你交往的朋友都在學(xué)歷或仕途上強(qiáng)于你嗎?一個(gè)有意思的朋友,可能是以他的善解人意、他的詼諧風(fēng)趣打動(dòng)我們,孩子也一樣。


NO.5 從不蹲下來和我看螞蟻搬家

一位臺(tái)灣的暢銷書作家說:女兒給了我又一次體驗(yàn)童心的機(jī)會(huì)。她號(hào)召媽媽蹲下身來,恢復(fù)兒童的本能,以兒童的視角看世界,從兒童的視角看過去,這世界有更美妙的細(xì)節(jié),這是我們成年人無法體會(huì)到的。所以,不要譏笑某些媽媽與幾歲的兒女一樣穿卡通套頭衫,伏在草叢里捉蚱蜢,或者為風(fēng)箏的纏繞大呼小叫,這都是童心未泯的表現(xiàn)。

兒童心目中最無趣的媽媽,就是你喚她來看肥皂泡上的彩虹,或者來看搬家的螞蟻軍團(tuán),她瞄一眼,就很淡漠地說:你怎么老關(guān)注這種沒意思的東西?你的鋼琴?gòu)椓藳]有?英語(yǔ)磁帶聽了沒有?

◎ 觀點(diǎn):

童心已泯的媽媽往往得不到孩子的真心獎(jiǎng)賞往往,是你跟孩子趴在草叢里玩累了以后,孩子會(huì)帶你去看一個(gè)他的秘密花園,一個(gè)只有他和幾個(gè)小伙伴知道的地方。他們,常常來這里互訴煩惱和心事。他把媽媽帶到這里,表明他已將你視作最貼心的哥們,他愿意對(duì)你說一說私房話了。與孩子在一起盡興玩耍,是做媽媽的打開孩子心扉的重要途徑,就像阿里巴巴的山洞一樣,你念對(duì)咒語(yǔ),孩子的心門才會(huì)訇然而開。

NO.6 太喜歡看長(zhǎng)篇電視肥皂劇

9歲的蓓蓓說,她最討厭媽媽看長(zhǎng)篇肥皂劇,每部片子都長(zhǎng)達(dá)40到100集,媽媽一看上癮就不跟她玩了:有一次我們?nèi)ゼ文耆A主題游樂園,玩到晚上七點(diǎn)鐘我還不肯走,媽媽就大發(fā)脾氣。等我答應(yīng)馬上回家,媽媽又主動(dòng)說要送我兩個(gè)漂亮的陶瓷娃娃做禮物。

我知道,媽媽轉(zhuǎn)怒為喜,不過是她馬上又可以回去看連續(xù)劇罷了。我真的很傷心,難道媽媽把看電視看得比我還重要?蓓蓓說,她最開心的日子就是家里停電:上次停電兩小時(shí),媽媽不得不點(diǎn)蠟燭,教我們?cè)趬ι贤媸钟坝螒颉?/p>

蓓蓓從此希望再停一次電,令她失望的是,停電的機(jī)會(huì)卻再也不來了。

◎ 觀點(diǎn):

超級(jí)電視迷媽媽總以為自己在家呆的時(shí)間夠長(zhǎng),對(duì)孩子的起居照料也夠多,然而,除此之外呢?媽媽對(duì)著電視度過居家的分分秒秒,對(duì)孩子而言,她等于人在心不在。因此,專家的建議是:一家人每周至少應(yīng)設(shè)置兩天關(guān)電視日,一家人共同閱讀、交談或游戲;平日開電視時(shí),最好只開一臺(tái)電視機(jī),媽媽應(yīng)選擇電視節(jié)目和孩子一起看,也可以帶孩子看馬戲、魔術(shù)、音樂類的電視,與孩子交流對(duì)電視節(jié)目的看法,從而把看電視的活動(dòng)演化為親子溝通的平臺(tái)。

NO.7 絕對(duì)不肯吃一點(diǎn)點(diǎn)虧

甘甜小朋友在幼兒園的活動(dòng)課上,被后面的謝雨欣從滑梯上推下,擦破了額頭。事后,老師們輪番找肇事的小雨欣談話,又令他對(duì)甘甜道歉,雨欣父母知曉后又再三來探望甘甜,表示如果要上醫(yī)院檢查,一切費(fèi)用他們來付。

本來也就是一場(chǎng)虛驚,甘甜頭上貼了一片邦迪創(chuàng)可貼,已經(jīng)止血止疼,結(jié)果,次日被前來接孩子的甘甜的媽媽知道后,非要帶孩子去醫(yī)院做全身檢查不可,對(duì)于甘甜我跟雨欣是好朋友,我們已經(jīng)和好了、我不想去醫(yī)院打針,甘甜媽媽橫眉立目道:這個(gè)時(shí)候不檢查,以后出了毛病誰負(fù)責(zé)?又言,摔了我的寶貝,就這樣不聲不響地完事啦?

甘甜被媽媽拉著,去兒童醫(yī)院轉(zhuǎn)了半個(gè)樓,開了一大堆化驗(yàn)檢查的單子,雨欣父母陪著,雙方的態(tài)度愈來愈微妙起來。

這其中的尷尬,連6歲的甘甜也看出來了,出門時(shí),她終于低低地抱怨:媽媽你真丟人!甘甜媽媽有些摸不著頭腦:誰丟人啦?理不是在咱們這邊嗎?

◎ 觀點(diǎn):

在我們抱怨現(xiàn)在的孩子越來越自我中心、越來越不懂得寬忍二字的時(shí)候,我們先要檢討自己:作為媽媽,我們給予孩子有容為大的身教了么?很多媽媽,從小教育孩子要寸土不讓,要得理不饒人,從根本上說,是將敢于競(jìng)爭(zhēng)與利益上的爭(zhēng)搶相混淆了,這樣教育出來的孩子,很可能是缺乏團(tuán)隊(duì)協(xié)作精神的孩子,將來即便有一技之長(zhǎng),因?yàn)槿说目瘫∽运,也很難獲得團(tuán)隊(duì)的認(rèn)可,最終也難有大的出息。為何不對(duì)孩子間的些微摩擦一笑了之?放手由孩子自己去處理伙伴間的矛盾,對(duì)其未來的人際交往能力,將有莫大的益處。

NO.8 講話不算數(shù)

事不過三,現(xiàn)在5歲的史小新已經(jīng)不相信媽媽會(huì)帶他去日本狄斯尼樂園的承諾了,媽媽是一個(gè)說話不算數(shù)的人。由此,當(dāng)媽媽生氣于小新的某些作為,發(fā)誓要處罰他時(shí),史小新也滿臉的無所謂,媽媽會(huì)忘記的,她連狄斯尼樂園也沒有帶我去呢,怎么記得住這一禮拜都不讓我看動(dòng)畫片?

◎ 觀點(diǎn):

連五六歲的孩子也會(huì)尖銳地指出媽媽不守信用,那么,我為什么要守信用?總是打承諾牌的媽媽,其出發(fā)點(diǎn)都沒錯(cuò),是希望給孩子進(jìn)步增添一點(diǎn)物質(zhì)刺激,使之有動(dòng)力。然而,媽媽為自己的爽約尋找各種理由,卻使承諾帶來的正面刺激一步步走向消失。

假若媽媽總是為自己的爽約尋找客觀理由,那么,孩子將來也會(huì)為自己做不到的事尋找各種借口,而不從自身尋找原因,從不道歉及反省自我。這是一種什么樣的后果?

NO.9 對(duì)我朋友比對(duì)我還親熱

在家中開過一次生日party后,5歲的陽(yáng)陽(yáng)再不肯邀集同班小朋友來開圣誕party了,因?yàn),上次媽媽切蛋糕把最小的一塊給了我。拍了三十幾張照片,只給我拍了兩張。

事隔幾個(gè)月,陽(yáng)陽(yáng)提起媽媽的不公平,眼淚又在眼眶中打轉(zhuǎn),媽媽說,那是待客的禮貌,又說陽(yáng)陽(yáng)小氣,是小兒科科長(zhǎng),陽(yáng)陽(yáng)竟捂著耳朵尖叫起來,反正我再也不要人來家玩了,別的小孩子一來,人家就成了太陽(yáng),媽媽專門圍著人家轉(zhuǎn)我討厭媽媽!

◎ 觀點(diǎn):

把最親的媽媽視為自己的專利品,不允許媽媽對(duì)別人表現(xiàn)出親密(包括爸爸),是幼童的特有心理,這種霸道的心態(tài),事實(shí)上是幼童心理上構(gòu)筑安全感的一種方式,媽媽不必為此感到過分憂慮。過了2歲到5歲這一階段,從6歲起,隨著兒童交往圈的擴(kuò)大,及情感寄托的多元化,他會(huì)逐漸學(xué)會(huì)與身邊的人分享媽媽的關(guān)懷,他的妒意,也不會(huì)如小時(shí)那么激烈了。

NO.10 太胖的媽媽,或者,不修邊幅的媽媽

4歲的貝貝每天都要問一些奇怪的問題,比如她會(huì)問爸爸:媽媽這么胖,你為什么還要跟她結(jié)婚?爸爸媽媽面面相覷,都不曉得這小丫頭的鬼腦子里在想什么;又比如出門之前,貝貝會(huì)提醒媽媽:媽媽你為什么不搽口紅,不染頭發(fā)?你為什么總穿牛仔褲而不穿裙子?噢,我知道了,你一定是不想被人看到你的大胖腿。媽媽羞得臉通紅,背地里對(duì)爸爸說:是不是只有美女帥哥才配做貝貝的爸媽?我還沒老,女兒居然就嫌我丑?

◎ 觀點(diǎn):

兒童的認(rèn)知還未成熟到要透過現(xiàn)象看本質(zhì),所以以貌取人是他們的拿手好戲,兒童普遍希望媽媽有卷曲的長(zhǎng)發(fā)、穿裙子、化淡妝,被小伙伴們稱羨,這與兒童對(duì)媽媽的感情無關(guān)。所以,不妨對(duì)孩子的挑剔一笑了之,碰上你心情好,也可以征詢他們的意見:你希望媽媽穿什么顏色的裙子?或者媽媽喝減肥茶也可以,但很可能沒有力氣抱你,你樂意么?如果你有度量按照孩子的意愿改變自己,親子之間的氣氛會(huì)更融洽,孩子反過來也可能按照爸媽的意愿,來改變自己的習(xí)慣。這不是壞事。


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