豆瓣網(wǎng)上的一個熱門小組“父母皆禍害”，目前已經(jīng)有近2萬名組員，絕大多數(shù)是80后的組員們，多在討論父母對自己的傷害，他們彼此安慰，相互支招反父母。近日一位叫“G叔”的組員在組里發(fā)了一則名叫《從“父母皆禍害”看10大錯誤育兒習慣》的帖子。這個帖子的內(nèi)容在記者看來，確實非常具有中國父母特色，父母們不妨對照看看，親子溝通不力，問題出在哪?

　　原帖重現(xiàn)：

　　是什么讓父母的苦心得不到回報?源于父母在教育孩子的過程中，存在10個致命錯誤：

　　一，對孩子期望過高，管教過嚴。

　　被逼迫出來的“優(yōu)秀”孩子，有很大一部分有心理疾病，容易對父母，對社會產(chǎn)生怨恨。

　　二，不尊重孩子，為孩子做所有決定與選擇。

　　這一點，從孩子很小的時候就開始了。

　　三，不相信孩子，不給孩子學會“自律”的機會。

　　當孩子關上房門，就總覺得他肯定在里面干壞事。

　　四，不表揚孩子，以免孩子驕傲。

　　當一個孩子興高采烈地沖回家告訴媽媽得到老師表揚了，而媽媽卻說，受表揚就會翹尾巴，你看看你的衣服多臟!

　　五，喜歡橫向比較，說得最多的就是“你看某某……”

　　可以說這是所有家長的通病。

　　六，愛往孩子身上撒氣，奚落孩子。

　　父母將工作生活中的情緒帶給孩子，稍有不順就拿孩子撒氣，還覺得孩子是自己的，想打就打，想罵就罵。

　　七，有條件地滿足孩子的要求。

　　“你考到全班前3名，暑假就帶你去玩”“你考上名牌大學，我就給你買最好的電腦”……這樣的獎勵方式，讓孩子覺得，父母對他的愛是有條件的。

　　八，輕易許諾，但言而無信。

　　最本質(zhì)的原因是父母沒把對孩子的承諾看成承諾，沒有理解父母與孩子間的關系應是平等關系，這樣的父母會讓孩子很失望。

　　九，總是限制孩子做他喜歡做的事情

　　父母總說“這個不行”“那個不行”，當孩子對一件事情表現(xiàn)出極大的天賦與熱情，家長視而不見，將孩子的愛好和夢想扼殺在搖籃里。

　　十，忽略了孩子品格的培養(yǎng)

　　電影《閃亮的風采》中鋼琴師一生的悲劇——粗暴的父親只要求他單純學習鋼琴技能，最后導致他在技藝上成為大師，在精神上卻變成了殘疾人。

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　　孩子越大越難溝通?

　　家長，全都是因為你變了!

　　伴隨孩子的成長，家長與孩子之間談話的內(nèi)容及交流方式，都在發(fā)生著變化，從中也可以看到兩代人之間心理距離的變化。

　　1.孩子在襁褓之中，家長不時動情地“自說自話”，心中充滿無限憐愛，此時，家長的心態(tài)是對孩子無條件地接納。

　　2.到了孩子已能滿處亂跑時，大多數(shù)家長又要重新回到自己的職場，由于工作、家庭的雙重壓力，家長便期望孩子能少給自己添些麻煩。在這一階段，有些家長在與孩子溝通時的態(tài)度、語氣，會因自己情緒的不同而變化：心情好時與孩子講話較溫和;情緒差時，會因一些小事責備、訓斥孩子;此階段家長與孩子交流時，對孩子的接納程度已不再是百分之百。

　　3.孩子上幼兒園或者學校，家長更多的是關心他學習成績的好壞，對他接納的程度也常以成績?yōu)闃藴�。家長最愛問孩子：“有沒有聽老師的話?”“考試多少分?”“老師喜不喜歡你?” 孩子的學習成績常是家長態(tài)度的晴雨表。家長與孩子的對話，已然是兩個成年人的對話方式。

　　從回顧家長與孩子談話方式的變化過程，不知您是否悟出了什么?諸多家長與孩子溝通不良的個案中，有一個共同的特點，便是孩子自小到大的成長過程中，家長在對他說話時，比較多地從“應該對孩子說什么”角度出發(fā)，而很少考慮“怎樣說孩子才接受”。常常忽視了孩子在不同的年齡階段，知識容量、心理特點、生活經(jīng)驗以及社會背景都在發(fā)生著巨大的變化，并且是處在一個日益發(fā)展的動態(tài)過程中。如果家長對孩子說話的內(nèi)容、方式，不能與孩子的變化相吻合，結果只能是家長的話孩子越來越不聽，或者“聽不懂”。

　　孩子在接受教育時是有選擇性的，并非所有正確的、應該實施的教育內(nèi)容都會為他所接受。孩子只接受樂于接受的內(nèi)容和方式。因此，家長有必要研究怎樣同孩子說話。

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　　從回顧家長與孩子談話方式的變化過程，不知您是否悟出了什么?諸多家長與孩子溝通不良的個案中，有一個共同的特點，便是孩子自小到大的成長過程中，家長在對他說話時，比較多地從“應該對孩子說什么”角度出發(fā)，而很少考慮“怎樣說孩子才接受”。

　　關心話語：簡練說

　　場景與假設

　　1.您送孩子去上學，出門前，邊給他整理衣服邊叮囑他：“樂樂，路上要小心，過馬路時要等綠燈，遇到生人別隨便搭腔，遇到什么困難，記得找警察……”可您的孩子卻頭也不抬：“媽媽，您真煩人，每天都講這一套!”

　　2.您去學校接女兒回家，一路上，邊給她擦汗邊關切地問：“苗苗，在學校聽話嗎?有沒有人欺負你?還記得老師布置的家庭作業(yè)嗎?”結果，女兒給您的回答卻是：“媽媽，我的耳朵都要起繭了!”

　　事實與結果

　　在這樣的交流與溝通中，您越來越無法理解孩子：這孩子怎么越來越討厭我?其實，每個孩子都渴望得到家長的關心和愛撫，但“小大人”意識又使他常表現(xiàn)出不愿接受的樣子，尤其不喜歡家長“窮追猛打”式的提問和喋喋不休的說教。

　　應該這樣做

　　有位聰明的媽媽曾在兒子上學前故意問：“路上應該注意什么?”兒子快樂而驕傲地回答：“注意安全!”由此可見，對于關心的話，家長干脆、簡練的囑咐會更加有效。

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　　知心話語：含情說

　　場景與假設

　　1.您忙了一天了，回到家還要拖著疲乏的身體做飯，可5歲的女兒偏偏有道算術題不會做，過來找您幫忙。您心里很煩，但壓住火氣跟她說“知心話”：“甜甜，媽媽現(xiàn)在忙死了，作業(yè)待會兒再做，體諒下媽媽，啊!”結果，女兒去看動畫片了，您后來也忘了這事，第二天早晨醒來，女兒發(fā)現(xiàn)作業(yè)沒寫完，大哭大鬧，不肯上學。

　　2.您發(fā)現(xiàn)兒子這兩天心情不好，整天悶悶不樂，于是您讓先生去和他說說知心話，溝通一下，可是，才6歲的兒子居然發(fā)脾氣了，說爸爸侵犯他的隱私權。您和先生面面相覷，措手無策。

　　事實與結果

　　家長放下身段，想和孩子說說知心話，結果，卻發(fā)現(xiàn)和孩子的距離越來越遠。這是怎么回事呢?其實，并不奇怪，隨著小家伙的漸漸成長，您會發(fā)現(xiàn)，他內(nèi)心的秘密越來越多了，有時，甚至用謊言來搪塞您的關心。

　　應該這樣做

　　家長若想與孩子交心，首先要注意營造融洽的氛圍。勸導孩子，也應注意方式、方法，比如：“小強，爸爸給你講故事，講爸爸像你這么大時的淘氣事兒……”就這樣，兩代人或隔代人的交流在不知不覺中完成了，知心話才能為孩子所接受、理解。

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　　開心話語：帶理說

　　場景與假設

　　1.您今天升職了，心情愉快，想把這份快樂讓4歲的女兒一起分享：“然然，爸爸厲害吧，如果你以后也像爸爸這么厲害，我和媽媽就滿意了!”沒想到，小家伙不以為然：“我以后肯定比您厲害。”您笑到一半，卻發(fā)現(xiàn)女兒的嘴巴噘得高高的，很不開心。

　　2.女兒今天幫您洗碗了，您很開心，于是遞給她一個蘋果：“來，這是媽媽獎勵給你的!”可您發(fā)現(xiàn)，女兒的眼神里似乎有些期待，可您不知道她需要的不是蘋果，而是一句獎勵或者鼓勵的話。

　　事實與結果

　　家長覺得越來越弄不懂孩子，往往自己很快樂的時候，因為一句話或者一件小事“得罪”了孩子，讓小家伙變得不開心，再或者，您明明是想讓小家伙開心點，卻弄巧成拙，反倒讓他哭起了鼻子。開心話能消除孩子心里的不痛快，而一家人分享開心更能增添家庭的凝聚力，不過，如何讓開心話有趣而又意味深長卻并非易事。

　　應該這樣做

　　有位父親看書時太困，睡著了，連眼鏡都沒來得及摘。醒來后，女兒問他，為什么睡覺時還戴眼鏡，這位父親靈機一動，詼諧地說：“爸爸做夢也在看書，不戴眼鏡看不清字呀!”而有位媽媽在兒子考試考砸后，一邊講笑話開導他，一邊告訴他“失敗是成功之母”的道理。寓理于趣的回答，使孩子潛移默化地接受了有益的教育。

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