我是一個小說家，一個令本人盡情于大悲大喜的性格中人。我愛好發(fā)明出各種不同的人物，看他們?nèi)说兰m紛，與性命一起哭、笑，我有濃裂的情緒，灼熱的心，精致靈敏的觸角，多愁善感的靈魂，可是，不人曉得我的心像易碎的玻璃天鵝，須要懂得跟庇護，盼望感情的滋潤，卻蒙受不了世俗的分量，身在異鄉(xiāng)的苦楚，雖欲展翅飛翔，欲被無形的鎖鏈禁錮。

　　其實我的心早就碎了，我抱著一顆委曲補綴的心,九型人格之六號??排演危險的問號，如一縷幽靈浪蕩于世間,九型人格之一號完美型人的工作優(yōu)勢，午夜里悠悠轉(zhuǎn)醒常不知身在何處，徘徊所有都很生疏，與我無關(guān)，我只是身在異鄉(xiāng)的游子。我伸出手，想捉住什么，可是卻不配抓到一點什么。太好的，我不配，太差勁的，我又不屑。我匆匆想著好壞并不是問題——事實是，偌大的世界基本就沒有人了解我。

　　是的，我有夢，一顆顆晶瑩小巧的夢，化作篇篇詩章，顏色斑斕——斑斕的色彩卻變成書店里等上暢銷排行的賣錢書。我實在不屑，幻想怎么能秤斤論兩，供人評頭品足地選購？且不說我是否能碰到知間，我夢我心竟被標上價格，哼！眾人俗氣！恐怕我是落難到庸俗世間的漂亮的公主吧？一個遍尋知音不獲異村夫，只好趔趔趄趄，摔成一身傷的小可憐。比如流浪街頭的小狗只能掙扎著生存，沒有人會瞧他一眼�？墒�，假如有人樂意看他無邪的眼神，便會知道他們錯一個高尚的靈魂。

　　生存是妥協(xié)的藝術(shù)——我只好讓步。

　　我不善生活，世俗的瑣事像一條鎖鏈將我鏈住，使我無奈翱翔，總讓我沉悶不已。我無法忍受身邊那些鄙俗不堪生涯的螞蟻——他們怎么不了解不必需有夢才干飛升到宇宙的心頭，休會靈魂的浩瀚？

　　為了使我記住自己的心和夢，我必須精細，輕易動容，流淚，只有有一點喜悅，一點幸福，一點感傷，一點舊時迷戀,領(lǐng)袖型，愛溶溶的陽光……我就忍不住用手背拭去眼眶泛濫出的激動。我一直都在追尋：追尋一點真，追尋真的自己，然而歲月將我耗蝕得枯老了，不管我如何吶喊、召喚、它老是靜靜從指尖滑落。我要的也不外是那么一點真——可我不就在這里嗎？為什么我會找不到自己呢？太可怕了，我要我自己，啊，我要我自己！

　　我……始終都在等你。我是為了遇見你而生，只有你會了解我。遇見你的那一天，就是我的疼痛得到求贖的時候，你就是我的救贖。在那之前，我將帶著這一絲盼望繼承飄揚，甚至不再涉入人群。每一次的相逢都是分別的開端，而我的心再也禁不起次次的切割。明知道成果是注定的，又何苦掙扎讓自己傷心？我抉擇不要相遇，持續(xù)在凄涼的人間間做一縷孤魂,九型人格中五號理智型孩子的培育要點。沒有你，我沒有意思。

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